頭痛がする
8月中に書こうと思って開いて入力はしてたんだけど、まとまらなくて消した。
8月は本当に色んなことがあってめまぐるしくて、考えたいことも満足に考えられなくてもやもやしてることが多かった。
私は全てのことにすぐ結論をつけたがるから、納得できなくても無理矢理に「これはああだからこう！」って結論を出して終わらせてしまうんだけど、たまに誰かに「結論を急ぐ必要はないと思う」とか「結論を急いだら後悔するよ」とか言われてそうなんだろうなあってぼんやり思った。でも結論が出ない間はずーっともやもやしてなきゃいけなくない？それが嫌なんだよなあ。
DA PUMPのごきげんだぜが頭から離れなくなることがたまにある。ちょっとダサイ歌詞が好きだわ…ごきげんだぜってもうタイトルだけでもダサイのが可愛くて好き…もちろん歌詞もずきゅーんどきゅーんとか言っててアホみたいで可愛い…岡村ちゃんのだいすきみたいなのも好き…甘いチョコよりも君が好きみたいな歌詞可愛い…。
ひっさしぶりに一人で映画館で映画を見たら本当に幸せで満足できて最高だったので今日もレイトショーに行ってくるんだけど、今日の夜に台風が通過するっぽくて嫌な予感しかしない。ずぶぬれになる覚悟でいこう。
コンスタントに人と会って遊んでると急に人に会うのが嫌になる。何なんだろう。
多分「まあいいか」って許容してるものがいっぱいいっぱいになって嫌になるんだろうけど無意識だから、何が「まあいいか」の中に入ってるのか分からなくて解決もできなくてめんどくさくなって、一人にしてくれ！！！ってなるんだろうなあ。
今一番嫌で嫌で仕方ないのは女と男のもめ事で本当に本当にもう見たくもない。不愉快で仕方ない。何で我慢できないの？イライラする。どいつもこいつもいい加減にしてくんないかなあ。言ったこととやってることが違うのは何で？人の男をとろうとする、人の女をとろうとするのは何で？女の嫌な部分も男の嫌な部分もいっぱい見てきて不愉快で、距離をとろうとすると何でどうしてって聞かれて、でもこれを説明して理解してもらったところで貴方達は直すことができないんだから不毛なんだよ。貴方が人にされて嫌なことは、他人が人にされて嫌なことでもあるんだよ。貴方がやって誰かが不愉快になってる様子を私は見てて、それがとても不愉快で苦痛で悲しくて憎いんだよ。でも今まで生きてきて培った力なのか、備わったものだから今更どうにもできないでしょう？変わらないんだから私が言ったところでそれは無意味だし、何なら余計なお世話だと思うし、貴方のためにどうして私がそこまでしなきゃいけないんだろうとも思うから言わない。けど、巻き込まないでほしいんだよ。だから距離をとろうとしてるんだよ！！！！！！！！！！！！！！彼が真面目で誠実であればあるほど可哀相で見てて悲しくなってくる。余計なお世話なんだけどな！！！！！分かってる！！！だから何もしない！！！！！でも幸せになってほしい。振り回されないで、もっと相手をコントロールして上手くやってほしい。強かにあざとく生きてほしい。胸が締め付けられる思いとはこのこと。私には何も出来ないのが余計にもやもやしてイライラする。
その場が楽しいからってその場の勢いでやって、取り返しがつくことと取り返しがつかないことがある。自分で責任をとってもいい、って覚悟のもとでやるなら良いけどその覚悟がないなら勢いに飲まれるな。
あざといって言われるのも強かって言われるのももう慣れたし自分でもそう思うから全然いいんだけど、それを悪いかのように言われるのは納得いかない。
自覚があるかないかの話であって、人間なんてほとんどがあざとくて強かじゃん。自分が良い人に見えるように、カッコよく見えるように、可愛く見えるように、褒められるように、ちやほやされるように演出してるじゃん。それを自覚出来てるか出来てないかの違いでしょ？何なら私は他人にあざといとか強かとか言われてしまってる時点で下手糞なんだよ。他人に知られてしまうぐらい雑なあざとさと強かさだなんだから。
って思ってもそれはたいした意図で言われた言葉ではないから、こうやって言ってしまうと空気がぶち壊れたり、マジレスするなよなんて煽られたりするんだろうなと思うから言わない。ブログでぐらい言わせてくれ。
でもこうやって思ったこと言っても許してくれる人がいるからその人には言ってるわいつもありがとうございます。
好き！！！って人を嫌いになりたくないから、全てを知りたくない。全ての顔を見たくない。私の前で見せる私用の顔だけがいい。他の顔を見て勝手に失望して好きじゃなくなってしまうのが嫌だ。
それを踏まえて距離を縮めたくないし、相手の生活圏内に入りたくないし、逆に私の生活圏内に入れたくない。
あーーーーイライラする！！！！自分の器の小ささにイライラする！！！！！！！！もっと許容して受け止めて受け入れられる人になりたい！！！！母親のような人になりたい！！！！！！決して理不尽に怒らず、イラつかず、人に優しくできる人になりたい！！！！！！！！！こんなんじゃダメだわもっと強く優しくなりたい！！！！！頑張ろうぜ！！！！！！
疲れたり弱ったり、あーしんどいなってことがあったりすると他人の言葉に惑わされて揺れてふらついてしまう。ブレずに生きて死にたい。ずっと変わらないままでいたい。自分につらい事があったり落ち込んだりした時にブレずに生きてる人を見るとほっとする。私もそんな人になりたい。
好きな人ができたからって彼女をふった友達がいて、その好きな人に二年ぐらい片想いしながらも彼女と付き合ったらしいから誠実なんだか不誠実なんだか分からんな。結局好きな人に彼氏ができるできないって話を人づてに聞いてこうしちゃいられねえって別れたんだって。それを割とリアルタイムに電話で聞いてて、これだけどの熱量と行動力が三十路すぎてもあるってのは良いことだなあと思った。エネルギーがあるってことだもんね。私ならきっと別れるのだるいなって思ってそのまま一生片想いしてるか、別れたとしても一生片想いしてる。
ただまあ別れたならさっさと告りゃいいのになんか躊躇ってるから謎。まあここまでしてふられたらあれだもんな〜〜〜年くってからの失恋は心にきそう。
自分の幸せを自分だけで噛み締めることができない人ってのはめちゃめちゃ多くて、他人から羨望の眼差しで見られたり褒められたりして初めて「ああ私は俺は幸せなんだ」って認識出来る人が圧倒的に多いと思ってる。だから今でいうとTwitterやらFacebookやらインスタグラムやらで「私はこんなに充実してて幸せなの！」「俺はこんなに有意義に日々過ごしてるんだよ！」って感じの投稿をして、それを他人が認識することで初めて投稿者の言う 充実してて幸せ とか 有意義に過ごす日々 とかは事実となる。
それが悪いんじゃなくて、まあ量の問題だよね！あまりにも多いと褒め疲れるし、そもそも他人の幸せなんて結構どうでもいいから毎日のように見せられると不必要な情報をずっと押し付けられてる感じでうざくなってくる。
Twitter開くのって一日1〜2回だし久しぶりにTwitter開いてみてないツイートが云々って表示されるのが嫌だから開いてもiPhoneの画面の一番上タップして一番上まで飛ぶし、Facebookやってないし、インスタグラムもiPhone変えてからログインめんどくて開いてないしもともと可愛い動物の動画見るのとハロプロ画像保存するためのアカウントだし、ブログもこの通り更新が滞るぐらいなもんだから全然周りの状況知らない。
つい先日友達から怒ってる？ってラインきて何のことだろうと思って聞いたら、SNSで惚気てばっかだから嫌な思いさせたかなと思ったらしい。きっと何も反応がなかったから怒ってると思われたってことじゃん。惚気話を見て「幸せそう〜！」って言っときゃ良かったってことじゃん。頭の中お花畑のハッピー野郎ってこういう図々しさとか無神経さがあるからとんでもねえな。
早くどっかに行きたい。
さて映画に行くか〜〜〜〜雨やばそう〜〜〜〜。
感情をコントロールできる人間でいたいです
4月から書いてなかったわ。色んなことあって忙しかったからなあ。
でも色んなことを今こうして思い返そうとすると思い出せない。きっとろくなことじゃなかったんだろうな。
久しぶりに藤野たちと会ってお喋りしながらお酒飲めたこと
久しぶりに先輩とお喋りしてカラオケしてお酒飲めたこと
あやさんと短期間に二度も会えたこと
資料館でかっこいい写真撮れたこと
仕事でより多くのことが出来るようになったこと
同じ思考回路の人と話して刺激をもらえたこと
夢ができたこと
最近嬉しかったのはこの辺です
頑張るぞ〜〜〜〜。
あーーーー楽しいことがしたい！！！楽しいこと！！！！熱中したい！！熱中できないからこうしてどうでもいい遊びとかどうでもいいことをしてしまうんだよ！！！！どうでもいいのに暇だからどうでもいいことしよ〜〜ってなるんだよ！！！！！！
私いつも楽しいことがしたいって言ってる気がする。そんなに楽しくないのか？って聞かれると楽しくない訳じゃないんだけど、他の事を考えられる余裕がある程度の楽しさなんだよなあ。他の事を考えられなくなるぐらい楽しくなりたいし熱中したい。
何をしようかなあ。
とりあえずまた、映画をいっぱい観よう。そんでお酒を控えよう…。ほんとお酒は楽しいけど不毛な気がして…相手を選ばないとマジで無駄な時間に思える。6月は相手を選ばずに飲んでたせいで時間を無駄にしたと思う。
人の気持ちに振り回されるのどうにかしたい。
好きって言葉がプレッシャーになる。同じぐらいに思わないといけないし同じぐらいに優しくしないといけないってプレッシャーになって、嫌になってきて縁を切りたくなる。好意を伝えられるともうそれでプレッシャーで嫌になって私の記憶から消えてしまえばいいのにって思う。思えば昔別れた人もこれが嫌で別れたんだ。早く全部終わってしまうか、他のことで頭がいっぱいになればいいのに。
基本的にずーーーっと同じ場所にいたから、そろそろどっかへ行きたいなあって。
好きだから居心地が良いからってずーーーーーっと同じ場所にいたんだけど、最近嫌なところが見えてきて居心地も良くなくて、リセットしてえなあって思う。全部無かったことになるみたいに、遠くに住み移りたい。
で、まあ計画を立て始めたんだけど、どうして私はこうも極端なんだろう。本当にゼロかヒャクしかないんだよなあ。
6月すごい遊んだんだけど7月になって急にめんどくさくなってきて清算した。残りのものは8月中にゴミ捨てできたらいいなあ。
中学生の頃の、思春期の頃の私ほどは考え込むことがなくなってたんだけど、同じことを思う人と話してなんだか思い出してきてしまった。考えても考えても結論なんて出ない不毛なこと。
女なんて全部同じって言われて、本当にそうだなと私も思っていたのでビックリしたし嫌になった。男も女もどっちも根本が同じだから、こいつは面白いかもしれないって期待して接して話してても、結局考えることとか求めることとか同じだからガッカリしてしまう。そんなん期待するのが悪いのかもしれないし、きっと親しくなっていくうちに私も同じように、普通に同じことを考えて同じものを求めるんだと思うんだけど、私がそうなる前にその辺の男やその辺の女と同じことを考えて同じものを求めてくるとガッカリする。こいつは他と違うかもしれない、刺激になるかもしれない、面白いかもしれない、って親しくなって、違うことなんてなくて嫌になる。最近感じるこのガッカリ感は何なんだろうって思ってたところにその言葉を聞いて、ああこれだな〜〜〜って思った。私はまだ思春期を抜け出せてない。みんなこんな青臭いこと考えるのをやめて前に進んでるのに私はその場で足下見つめて考え込んでる。
私だって多少の違いはあれども他の女と同じことを言って他の女と同じことをして他の女と同じ考え方をするんだろうなあ。って思うとそれが嫌で、相手の思い通りになりたくないって思ってしまう。せめて期待させたら裏切らずにいられる人でいたいなあ。
頑張るぞーーーー！！！！！！！
うだうだ考えても私しか分からないことで私しか納得しないんだから考えすぎるのはダメ！！！！！！！また中学の頃のように考えすぎてしまう！！！いかん！！！！！！何も考えへんといこうや！！！！！
今週から大人しくするぞ！！！！！！引きこもるぞ！！！！！！！！！って思ったけど予定もう詰め込んでたんだったわ忘れてたわ！！！！！来月から大人しくするぞ！！！！！！！来月は久しぶりに会う人とかとも約束あるし！！！！あと一人で旅行したい！！！！！！！沖縄はオフシーズンにいこ！！！！！！！！！！
寝るわ。
何も思いつかないなと思いながら書いた
満員電車でこの一ヶ月ぐらい必ず女の人と向かい合わせに乗るおっさんがいて、そのおっさんが胸の高さに手を配置して立ってるから申し訳ないけど気持ち悪い。私は鞄が邪魔にならないように下ろすようにしてるので超満員だと必ず胸その手が当たるから気分が悪い。しかも何が一番腹立つって、険しい顔してんだよ。何で険しい顔してんだよ笑えよ。たまーにおっさん同士で向かい合わせになるとじわじわと回転するのも腹立つ。ごめんなおっさん。よく分からないけど私はそのおっさんだけどうしても生理的に無理。他のおっさんはファイティングポーズしてても満員電車でおにぎり食べててもノートパソコン顔の高さに上げて小説読んでても平気なんだけどなあ。そのおっさんだけは気持ち悪くて、出来るだけ近くに乗らないようにしてる。おっさんが悪い訳じゃないから出来るだけ離れるようにしてる。
満員電車が嫌になってもう都内で一人暮らししようか迷い始めた。
がるちゃんは鬼女要素があって見てると疲れてくる。喪女板が居心地良い。どちらもロム専だけど。
ただ知らない人達としょうもない事で笑うのはやっぱり楽しい。だから下心とかなく、立ち飲み屋で知らない人達と話して笑えると嬉しいし楽しい。
仕事が当たり前になってくると友達がほしくなってくる。
新しい刺激がほしいのか。
だったら何か新たな趣味をみつけるでもいいよなあ。
でも毎日の中でみつける新たな趣味ってどんな？
春服を買わないとない！あと靴を4足捨てたせいで履いてく靴がない。衣替えのタイミングでどばっと捨てるクセが治らない。何で買ってから捨てないのか。
どうしたものかなあ。付き合う付き合わないって自分のことになるととてもめんどくさい。人の話だと聞いてあれこれ言うだけなのに。感情が死んでる訳じゃないんだけど、どっちでもいいなあって思うだけで、どっちでもいいってものは別になくても困らないから要らないって感じ。どっちでもいいなで付き合い始めると、別れるのもどっちでもいいなってなるから。別れたいなら別れようかって言うのはさすがにちょっと躊躇うし、かと言ってそう思いながら泣いたりすがったりはできない。
6月にある演劇女子部の舞台と、5月のデザフェスのために今は生きている。
あと思わぬ連休のゴールデンウィーク。休めないと思ってたからラッキー。
祖母が入院してお見舞いにいったら、私の記憶の中にいた快活な祖母ではなくて、喋るのもやっとな祖母がいてショックだった。どこまで深刻なのかと聞いたのに誰もはっきり教えてくれなかったのを怨んだ。とは言え命に別状はないし、快復していってるのでそこまで不安はないんだけど。体力がなくなってるのも最近まで相部屋だった人が夜中うるさくて眠れなかったからみたいだし。叔母がピリピリしててしょっちゅう電話してくる。祖母をほったからすなと。すごいピリピリカリカリしてて、祖母に会いに行けば遺産目当てかって疑われるし、会いに行かなきゃ行かないで死ぬまで会わないつもりかって責められるし、生理二日目？それとももう上がってるのか？だとしたら更年期かな？命の母買って持ってくか？滅入るわ。
私の姉が十年近く祖母に会ってないって事実にも驚いたけどな。そのくせ祖母を尊敬してるとか言うから嫌だわ。じゃあ会いに行け孝行しろ。そして従兄弟達も私の姉の顔を覚えてないって言っててそりゃそうだよなってなった。
最近お気に入りの漫画は、高嶺と花、ぐらんぶる、ちちとこ、です！
最近ハッピーマニアを読み返したら安野モヨコさんの漫画が読みたくなって、脂肪という名の服を着てって漫画を買って読んだ。
主人公は太ってる女の人で、事務職で地味に生活してて身なりのキレイな同僚から馬鹿にされても仕方ないって諦めてる。8年付き合ってる彼氏がいてその彼氏さえいれば幸せって感じ。ストレスが溜まると過食する。同僚の中のリーダー格の女が主人公のことを毛嫌いしていて、見てるとイライラするってイジメを始めて、しまいにゃ主人公の彼氏を寝取る。主人公は痩せなきゃ彼氏に逃げられちゃう、彼氏は痩せてる女の方がいいんだ、ってダイエットを覚悟して摂食障害になっていく。最後まで書くとネタバレになるから書かないけど、なんやかんやでぬるっと終わる。
全員自分が過剰防衛と言うか、自分以外の人間はほぼほぼ敵だと思ってるような人達だった。みんな性格悪い。
主人公はもちろん人の批判的な意見に流されやすい割に正当な言い分を聞かないで自分が不幸になっていくのに気づかない。反撃のチャンスがあるのに反撃しないで、心の中で相手を憎んで羨んで妬んでストレスためて過食に走って、太ってまた人から批判されるのが怖くて嘔吐する。
主人公の彼氏は女にコンプレックスがあって嫌悪感もある。だから自分より劣っている女じゃないと安心できないし癒されない。でも美人への憧れもあるから主人公の同僚の美人に惹かれてまんまと引っかかる。
主人公の同僚美人は多分、見た目を気にせずに好きに食べて行きてる主人公が羨ましくて妬ましかったんじゃないかなあ。好きに食べて何の努力もしてない主人公には8年も付き合ってる彼氏がいて、平和に幸せそうにしてるのが。だから無害な主人公を執拗にいじめて退職まで追い込んだ。
結局主人公は自分が痩せたかったから痩せたんじゃなくて、彼氏にちょっと言われたから、同僚に悪口言われたから、とかそういう人の言葉のせいであって、私は今の自分が無理！やばい痩せよう！っていう前向きなダイエットじゃなくて、人から悪口言われるから痩せよう痩せたら周りは何も言わなくなるかもしれないっていう後ろ向きな理由なんだよなあ。それと太ってることだけが問題なんだと思い込んでる。それだけじゃないのに、そこさえどうにかすれば並もしくはそれ以上の女になれると思い込んでる。
最後の最後に同僚美人と同じようなことをしていて、中身というか軸というか、その本質みたいなものは同僚美人と何も変わらないんだなと思った。自分より見た目が悪い人を見下す。でも悲しいかな、見下された側は主人公のことを不審者扱いで気にもとめてなかった。主人公は清々しいような顔で言ってやった！って喜んでいたのに。悲しい。人を見下すのって自分が不安になって自分だけじゃ自分の心の安定をとれないって時だと思う。そういう時に誰かから励まされたり、応援とかされりゃ頑張れるんだと思うんだけどそういう人がいないんだろうね。誰も背中押してくれないから前に進めなくて足下にいるアリンコ踏みつぶすことでやっとこさ一歩進めるんだろうなあ。
主人公も美人同僚も、他人からどう評価されるかで自分の満足度を決めてしまうからいつも不安定で悲観的だったり攻撃的だったりするんだろうな。途中出て来た金持ちのじいさんは人の目気にせず評価気にせず好きなものを好きと言ってて気持ちよかったよ、気持ち悪くもあったけど。
こうすれば他人から褒められるはず！こうすれば他人から愛されるはず！みたいな考え方で頑張って必死になるんだけど、どんなに頑張ってもそれだと終わりが見えないというか、結局自分が頑張った！これでいいでしょ！ってとこまで頑張っても他人がそれじゃダメでしょって言った途端に全ての努力が無と化すんだよ。しんどいだろうなあ。
良い意味で自己中心的に、人の言葉なんて気にしてられっか、忘れろ忘れろ、精神衛生上よくないから！って生きていられたらあんな風にはならなかったんだろうなあ。
なんだかなあ。
おやすみ。
