私って繊細なのかもしれない。
疲れた！！！！！！！！この一ヶ月本当に疲れたしストレスが溜まりすぎたと思う本当に！！！！！！！！！！！！
というのも直属の先輩(ややこしいのでUさんと呼ぶ)が退職することになり、というのもその退職はUさんが割とでかいミスを立て続けに起こしてギブアップ宣言をした結果の退職で、というのもUさんは今までずっとほぼ毎日ミスを起こし続けていて他の先輩が「Uさんがミスを起こし続けるから退職する」と言い出すレベルの多さで、そんな人から仕事を引き継がなきゃいけなくて本当に本当に本当にストレスだった。
良い人なんだけど言い忘れ、言い間違いがとにかく多い。中身を丸々知らない仕事を引き継ぐことになって、手順すら知らない状態なのにこれは本当にストレスだった。順を追って説明を受けていていざやってみた時に「これおかしくない？本当にこのまますすめていいの？」って部分が出て来て一通り終えてから一応聞くと「これやってるとこうなっちゃうんだよ〜こうすればいいよ〜」って言われるんだけどそれ先に言ってくれないかな？？？？全て終えてから言われても？？？？？ってなった〜〜〜〜。あと言い間違いが本当にストレス。Aの説明を受けている中でBが必要不可欠で、Bをどう使うか聞いているはずなのにBとCを言い間違えて説明を続けるみたいなのが多すぎて、聞いてても訳わかんなくて本当にイライラした。Aの作業にCは要らないはずじゃ？と思って「Cでいいんですか？Bは使わないんですか？」って聞くと「あ！Bだった！」って〜〜〜〜〜〜嫌がらせなのかなと思った。まじで。あと正式名称をしっかり覚えてないせいでぼんやりとした名詞で説明してくるのもストレスだった。何を指しているのか分からなくていちいち聞かなきゃいけなくて。
そして仕事の９割を何故かやってから渡してきたのも意味が分からなかった。この一ヶ月何なの？やらせてくんないの？ってイライラした。まじでこれ本当にストレスだった。教える事になって改めて自分でやって理解してから教えようと思ったらしくて、私が引き継がなきゃいけないことを今更教材にしてんの〜〜〜〜？？？って感じでした。私はてっきり一ヶ月の中で丸ごとそっくりそのまま渡されて、一通り手順や流れを教えてくれて、さあやってみよう！分かんなかったら聞いて！終わったら言って確認するから！みたいな感じなのかと思ってたから何も言わずに待ってたんだよ。そもそも仕事の内容丸ごと知らないしどういう流れでやってるか知らないからいつからやってんのかも知らないし、教えてこないってことはまだ始まってないんだなと思ってたんだわ。本当に後悔してる。聞けば良かった。
そんな中で引き継ぎの資料を作ってくれたんだけどそれも読んで理解出来ないんだよ。何を目的とした仕事の引き継ぎ資料なのかまず分からないんだわ。作業説明も手順１と手順２で名詞が変わってたりすんの。意味は同じだけど言葉が違うみたいなのがいっぱいあんの。そして１〜５までの手順が必要なのに３までしか載ってないの。何でなの。これ書いててまたつらくなってきた。しんどい。
っていうのが今年入ってから続いてて、ちょっと前に美容院にいったの。久しぶりに。切りに行く余裕なくて久しぶりになっちゃって。したら美容師さんに「何かあったの？」って聞かれて、何かってほどのことはないかなあって思って「どうしてですか？」って聞き返したら「若白髪あるよ…根本だけ白いやつがちょっと多いかも」って言われてヒエ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ストレス〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜って思いました。ストレスって本当にあるんだ〜〜って思って美容師さんに話したら「ストレスだね〜悩みとか愚痴とか溜め込まないようにね〜」って言われて泣くかと思った。
そして悪夢も見るようになった。三月中ほとんど仕事関係の夢。私は仕事のストレスに弱いんだなあと思った。とにかくプレッシャーでしんどい。こういう人間が自殺するんだろうなって他人事のように思う。私は自分で思ってたより責任感があるのかもなあ。無責任な人間だと思ってたのに。
嫌いになれたらいいんだけど、悪い人じゃないっていうか良い人なんだよUさん。性格が良い。優しいし気さくだしよく笑うし良い人。ただ驚くほど頭が悪いんだよなあ。訳わかんねえ手順書作ってたり、要らない作業をそのまま手順に入れてたり、無駄なデータ作ってたり、使いづらいデータ作ってたり。憎めなくて嫌いになれないからこそ、何も言えなくてストレスだった。言ったら傷つくんだろうなあ、落ち込むんだろうなあって思うと罪悪感が生まれて無理だった。これのせいで他の先輩は辞めようと思ったのかもなあ。
上手い事引き継げてる気が全くしないからもう辞めたい。めんどくさいからころっと死にたい。めんどくせ〜〜〜〜ころっと死なねえかな〜〜〜〜ってなる。めんどくさい。
遊びたい。
誰か遊ぼうよ〜〜〜〜土曜日遊ぼうよ〜〜〜〜〜〜もしくは金曜の夜にお酒を飲もうよ〜〜〜〜〜〜。
カラオケ行ってお酒飲んで、どうでもいいような下ネタでげらげら笑ってたい。
生理痛が重すぎてしんどいので寝ます。
腹も腰も頭も痛いし立ってると目眩がしてくるし、なんかいいことないかなあ。
既に2017の一ヶ月が終わった
すっかりブログのこと忘れてたわ。
いやたまに思い出して、書きたいなって思うんだけど家に帰ると忘れちゃうんだよなあ。
今年ももう一ヶ月終わって、うわー早いなあって思いながら何もやってないなあってビックリしてる。何もやってないっていうと語弊があるけど、何かやりたいなあと思わなくて何もやってないなあって感じなんだよなあ。
でも、無駄なことはいっぱいしたなあって思ってしまっている。なんてこった。
あれはしなくて良かった、あれはやらなければ良かった、あれは無しにすれば良かったって今になって思うことがいくつもある。この年にして後悔することが増えたのは不味いのかもな。つってもたいしたことじゃないんだけど。次から気をつければいいやって程度の話だからそこまで広げることでもない。
この年になると友達がどんどん結婚していくっていうけど、それは本当なんだなって実感してる。というか、それまで結婚する友達が皆無だったせいでそう感じる。
逆にこの年になると私と同じように、周りがどんどん結婚してくって感じる人がいて、その人と話してみるんだけどその人のような危機感や焦りもないからどうしようもない。色んなことできるじゃんってテンション。
ただ、遊べる友達がいなくなっていくのは寂しいなあ。きっとこうして友達は減っていくんだろうなって思って寂しい。
体調不良が著しいので絶対早死にする。不穏な出血とか痛みとかあるからな。それに対して痛いなあとか血が出たなあとしか思わなくて病院に行かないのもな〜〜〜眠れない痛みになってから行くのもな〜〜〜〜どうしてこんな性格になったんだろうな〜〜〜〜。
職場で色んな仕事を任されるようになってきてちょっと上の立場にならないかと打診されたんだけどまだ一年も経ってないし仕事内容飽きてきたし辞めたくなってきてつらい。なんか他のことしたくなってきた。次は何しようかなあ。こう考えてるとポジティブって言われる。下も上も見過ぎていいことないんだから見なきゃいいのにな。
仕事でもずっとパソコンしてるしスマホいじくってるから眼精疲労やばそう。
そう思って小豆の力、目のやつ買った。
寝る。
冬は空が暗く感じる、気のせい
パソコン開こうと思ってたんだけど掃除して模様替えしたら疲れてしまった
辞めたい…仕事辞めたい…転職したい…別に仕事嫌いじゃないし職場の人も嫌いじゃないんだけど…良い人たちだし仕事覚えて頑張って褒められるし…でも辞めたい…嫌いな人が2人いる…ババアとジジイ嫌い…
こないだ違う部署で仲良くしてもらってる先輩が他の部署のお局にキツイ言い方で注意されて泣いちゃってて、私も何度かそのお局にキツイ言い方で言われててクソババア早く死ね今すぐ死ねと思うこともあったりでめちゃめちゃ同情した。お局はお局の部署のババア全員従えてるから言い返すとマジでめんどくさくなるから言い返せないんだよなあ。だから私も言い返さないで基本「はい！はい！かしこまりました！」って返事しかしないので、気持ちがとてもわかった。言い返したいけどそのお局ほどのエネルギーを持ってないし、無駄にエネルギー使いたくない疲れたくないって思うんだよなあ。なのでお局の手下がうろちょろしてたけど、何であんな威嚇してくるんですかね〜私達敵意ないですよーって両手あげて近づいても撃ってきますよね〜私マジ超撃たれる〜しかも割とどうでもいいことで撃たれる〜更年期怖い〜どうせあいつの方が早く死にますよ！って笑わせたよ。ひたすら悪口言って煽って笑わせたよ。優しくて上品な人が泣かされてるのは見てるのつらい。味方につけると心強いけど敵に回すとめんどくせーんだよな、あの手のヒステリックババア。まじで命の母常飲してくんねーかな。何であんなすぐブチ切れられるんだろう。落ち着けよ、別にそれで誰か死ぬ訳じゃねえだろ？って毎回思うわ。一本電話すればよくない？とか、それ私に普通に今頼めばよくない？とかってことでブチ切れてさ、疲れないのかなあ。「これは私の仕事じゃないのよ！」みたいなブチ切れやめてほしい〜お前の仕事じゃないのはわかってるわ普通にこれこっちきてたわよろしくって頼めよ〜その仕事回したの私じゃなくて依頼人だろ〜ちゃんとやるから怒鳴るな威嚇するな脅すなそして自分のミスは笑って誤魔化してんじゃねえよ他人のミスは祭りの如く責め立てるくせに本当に性根が腐ってやがる
そのお局が「悪いけどあたしこういうの言わないと気が済まないの！」ってさも自分は正しいことをしてるかのように人を責め立てるのを聞いてるのが胸糞悪い。サバサバババアだと言い訳して相手を傷つけてるだけに見える。確かにお局の言い分が正しい時もあるけど、だからってそんな言い方していいってことにはならないだろ。相手にだって事情があるかもしれないのにそれを考えて配慮できなくてイライラしてしまう事もあるかもしれないけど、だからって「あんたが悪い！あたしは悪くない！」って喚いて何が解決するんだよ。ああ嫌いになってしまう。嫌いになりたい訳じゃないのになあ。
好きだなお世話になったなって人の敵は私の敵！！！！！！例え良いところがあっても知らない！！！！！みたいになるのどうにかしたい
あと単純に仕事量が多くてめんどくさい旅に出たいある程度覚えてしまったせいで楽しくない飽きてきた面白くない
新しいことがしたい
優しい人になりたい
別に嫌いじゃなかったしどちらかというと好きな方ではあったんだけど、会うの億劫だなと感じてさようなら。
悪い事してるなあって思うし私は悪い人なのかもしれないとも思うんだけど、まるで仕事みたいにノルマを感じてしまった。断り続けてたししばらく会ってないしってネガティヴな理由で会わないといけないかなと思ってしまった。会うのが楽しみ、じゃなくて、会ったらあれやる時間なくなるのかあー翌日に全部やるのしんど…ってなった
普通に友達には会いたい遊びたいって思えるのにな〜
私が自己啓発とか心理セラピーみたいなのが嫌いなのは、十人十色の答えがあって本人の望むものが答えになるところ。誰がそれを正しい答えだと定めたのか、何でそれが正しい答えと言われるのか、その辺がハッキリしなくて嫌い。主観で話して事情を知らない人間がその話だけ聞いてこうだねああだねって、話した人間の望む優しい無責任な答えを言って、それが結論になってしまうのは納得いかない。その結論に基づいて今後を決められたらなおの事。これはこうです！じゃなくて、これはこうだからこうです！って納得させてくれ
楽しくないなあ
何か楽しい事ないかなあ
冬だから憂鬱になるのかなあ
