感情をコントロールできる人間でいたいです

4月から書いてなかったわ。色んなことあって忙しかったからなあ。
でも色んなことを今こうして思い返そうとすると思い出せない。きっとろくなことじゃなかったんだろうな。


久しぶりに藤野たちと会ってお喋りしながらお酒飲めたこと
久しぶりに先輩とお喋りしてカラオケしてお酒飲めたこと
あやさんと短期間に二度も会えたこと
資料館でかっこいい写真撮れたこと
仕事でより多くのことが出来るようになったこと
同じ思考回路の人と話して刺激をもらえたこと
夢ができたこと
最近嬉しかったのはこの辺です


頑張るぞ〜〜〜〜。


あーーーー楽しいことがしたい！！！楽しいこと！！！！熱中したい！！熱中できないからこうしてどうでもいい遊びとかどうでもいいことをしてしまうんだよ！！！！どうでもいいのに暇だからどうでもいいことしよ〜〜ってなるんだよ！！！！！！
私いつも楽しいことがしたいって言ってる気がする。そんなに楽しくないのか？って聞かれると楽しくない訳じゃないんだけど、他の事を考えられる余裕がある程度の楽しさなんだよなあ。他の事を考えられなくなるぐらい楽しくなりたいし熱中したい。
何をしようかなあ。
とりあえずまた、映画をいっぱい観よう。そんでお酒を控えよう…。ほんとお酒は楽しいけど不毛な気がして…相手を選ばないとマジで無駄な時間に思える。6月は相手を選ばずに飲んでたせいで時間を無駄にしたと思う。


人の気持ちに振り回されるのどうにかしたい。
好きって言葉がプレッシャーになる。同じぐらいに思わないといけないし同じぐらいに優しくしないといけないってプレッシャーになって、嫌になってきて縁を切りたくなる。好意を伝えられるともうそれでプレッシャーで嫌になって私の記憶から消えてしまえばいいのにって思う。思えば昔別れた人もこれが嫌で別れたんだ。早く全部終わってしまうか、他のことで頭がいっぱいになればいいのに。


基本的にずーーーっと同じ場所にいたから、そろそろどっかへ行きたいなあって。
好きだから居心地が良いからってずーーーーーっと同じ場所にいたんだけど、最近嫌なところが見えてきて居心地も良くなくて、リセットしてえなあって思う。全部無かったことになるみたいに、遠くに住み移りたい。
で、まあ計画を立て始めたんだけど、どうして私はこうも極端なんだろう。本当にゼロかヒャクしかないんだよなあ。


6月すごい遊んだんだけど7月になって急にめんどくさくなってきて清算した。残りのものは8月中にゴミ捨てできたらいいなあ。


中学生の頃の、思春期の頃の私ほどは考え込むことがなくなってたんだけど、同じことを思う人と話してなんだか思い出してきてしまった。考えても考えても結論なんて出ない不毛なこと。
女なんて全部同じって言われて、本当にそうだなと私も思っていたのでビックリしたし嫌になった。男も女もどっちも根本が同じだから、こいつは面白いかもしれないって期待して接して話してても、結局考えることとか求めることとか同じだからガッカリしてしまう。そんなん期待するのが悪いのかもしれないし、きっと親しくなっていくうちに私も同じように、普通に同じことを考えて同じものを求めるんだと思うんだけど、私がそうなる前にその辺の男やその辺の女と同じことを考えて同じものを求めてくるとガッカリする。こいつは他と違うかもしれない、刺激になるかもしれない、面白いかもしれない、って親しくなって、違うことなんてなくて嫌になる。最近感じるこのガッカリ感は何なんだろうって思ってたところにその言葉を聞いて、ああこれだな〜〜〜って思った。私はまだ思春期を抜け出せてない。みんなこんな青臭いこと考えるのをやめて前に進んでるのに私はその場で足下見つめて考え込んでる。
私だって多少の違いはあれども他の女と同じことを言って他の女と同じことをして他の女と同じ考え方をするんだろうなあ。って思うとそれが嫌で、相手の思い通りになりたくないって思ってしまう。せめて期待させたら裏切らずにいられる人でいたいなあ。


頑張るぞーーーー！！！！！！！
うだうだ考えても私しか分からないことで私しか納得しないんだから考えすぎるのはダメ！！！！！！！また中学の頃のように考えすぎてしまう！！！いかん！！！！！！何も考えへんといこうや！！！！！
今週から大人しくするぞ！！！！！！引きこもるぞ！！！！！！！！！って思ったけど予定もう詰め込んでたんだったわ忘れてたわ！！！！！来月から大人しくするぞ！！！！！！！来月は久しぶりに会う人とかとも約束あるし！！！！あと一人で旅行したい！！！！！！！沖縄はオフシーズンにいこ！！！！！！！！！！


寝るわ。