最近はホラー映画とハロプロに生かされている
ガキさんおめでとう！！！！！！！！コニーおめでとう！！！！！！！！
ガキさんもコニーも好きだし好きな者同士がくっつくってのはこんなにも幸福感があるものなのかって感動してる。ガキさんがコニーの真似っこしてブログで毎日のように誕生日おめでとうって祝うようになって可愛いなあと思ってたよ。コニーが事務所退社してあれこれはもしかすると？って思てったよ。でこっぱちであどけない子供だったガキさんがもう結婚なんて…コニーだって斉藤工さんとホモ映画に出てた頃が懐かしいよ…ガキさんはきっと良い奥さんになるよ…コニー天然入ってるしお似合いだよ…って色々打ち込んでると忘れちゃうけどお二人とも私より年上なんだよな。何で芸能人ってこう年下だと勘違いしてしまうんだろう。不思議〜。
先日飲み会にまた参加したんですがそれはまぁ目上の人から誘われて付き合いでの参加で、男性陣がちょっと多くてなんか緩かった。ほとんど全員が初対面で、誰が誰？誰と知り合い？何歳？みたいな。お互い一人ずつ知り合い呼んでるみたいな感じのせいでそうなってた。男性陣はおろか女性陣も何人か知らない人がいて、その知らない人が美人なんだけど私の苦手なタイプ。
性別問わずポーカーフェイスがどうしても苦手。嫌そうだなとか嬉しそうだなとか悲しそうだなとか楽しそうだなとかそういうのがほとんど感じ取れない人いるじゃん。上手に笑うんだけど上手に笑ってるだけで、楽しそうではないっていうか。言動もちぐはぐっていうか、結局どうしたいのか分からない。距離を詰めようとした時、例えば私が「今度二人で飲みに行きましょうよ！」って言った時に嫌だったら「今度ね！」「機会があれば！」って次に繋げないように誤摩化したり、嫌じゃなかったら「いつ暇？！」「休みいつ？」って具体的に次に繋がるような会話をしたりすると思うんだけど、そういう気持ちが見えてこない人は「行きたい！いつ暇？」って聞いてくるけどその後の返事がこなかったり、かと思ったら少しして向こうから「そう言えば飲みに行く予定どうする？」って聞いてきたりすんの。どっちなんだよ！！！！！！！そうなってくるとめんどくさくてダメになる。もういいやってなる〜。
まぁ何が言いたいかっていうと美人だし年が近いしで仲良くなりたいと思ったけどポーカーフェイスだし、その後のグループラインでこの人だけお礼言ってなくて残念だった。おめーの知り合いが幹事してんだから顔立たせてやれよ〜みんな年上で目上の人なんだからさ〜って余計なお世話だけどさ〜〜お礼言うだけなんだからいいやんけと思うのはおかしいのか〜〜〜。その人二次会参加してたんだよ。楽しくなかったなら何で二次会参加したんだろう。掴めないっつーか分からないんだよなあ。そういうのが態度に出せない人なのかなあ。でも自分で私男っぽいんですよ〜って言ってたしなあ。全然わかんねえわ。
なお、男性陣からは個人ラインがいくつかきました！やったね！でも一人はキャラ濃すぎて面白いって意味で気になって話しかけまくってた人だから何も生まれない。マジで何も生まれない。小柄でふくよかで真夏日なのにスカーフ巻いてたみたいな見た目から変わり者ってやつで気になって話を聞きまくってたら懐かれただけ。
先日友達と買い物行って、久しぶりに色々買った。友達と買い物に行ってちゃんと服を買ったの久しぶりかもしれない。気を使わずに自由に見れた。楽しかった。その後飲みに行って、三周連続飲んでた友達とも合流して三人で飲んだ。結局合流した友達とは四週連続飲んでんだけど。話す事そろそろ尽きてもいいはずなんだけど。
服を買うと外出したくなる不思議。
髪の毛伸ばしてパーマかけたい。
あと色入れたいなあ。
こういう話が読みたいなあってものはいくつでも思いつく。ただ思いつくものはほとんどハッピーエンドをむかえそうにない感じになる。すげえ頑張ったんだけど結局報われないみたいな。
早寝しようって毎日思ってるけど早寝できない。
中学生の頃から成長が見られない。
頭痛がすると目元が火照る気がする
文章を打ち込むことは今も昔も変わらず好きなんだけど、昔に比べて構成力がなくなったなと思いますね！！！！尻窄みっつーか起承転結ができなくなったと思うつらい！！！！物語が好きなのに！！！！
普通の女の人とメンヘラな男の人がなんとなく知り合って普通女はメンヘラ男の非日常的な病み方に度肝を抜かれメンヘラ男はひたすら病んでるアピールして普通女を驚かせてばかりいるんだけど仲良くなっていってメンヘラ男が自分は虐待されていて病んだまじコロ助みたいなカミングアウトしてそれを聞いた普通女がさくっとメンヘラ男の親をコロ助して実は一番頭おかしいのは普通女でしたみたいな話がほしいので書きます。
考えても分からない。
寝よう。
雨と頭痛と憂鬱
人はこうして宗教にハマるのかなとか、人はこうして自己啓発にハマるのかなとか、そういうのにハマるのってなんかこうそういう遺伝子みたいなのがあって親がハマると子もハマるんじゃないのかって思い始めてる。私は今のところ宗教も自己啓発も嫌いだし、他人の意見で納得いくものがあってもその人の全ての意見を肯定しようとは思わないから平気だとは思うんだけどそういう安心感がある人ほど何かにハマりやすいとか言うしな〜。すっごい尊敬する人がいてその人の言うことでも分かるって思えるものと分からないって思うものがあるじゃん。だから尊敬しててもその人の全てを肯定する事は出来ない。妄信的にはなれない。なりたくない。でもそう思ってる人ほどハマるっていうじゃん。催眠術も洗脳も自分は大丈夫って思ってるやつほどかかるみたいなさ。だから油断出来ないんだろうなあ。って思ってるともう全てを疑ってしまって逆に猜疑心はんぱねえってなるんだよなあ。何でこう極端になるのか。
ってぼんやり思ってるのには理由があって、まぁ身近なやつがもう訳分からんセミナーみたいなの行き始めてさ。いや訳分からんってのは私の見解であってちゃんと説明を受けたらもしかするとまともな座談会とかまぁしっかりしたものなのかもしれないけど。その身近なやつAさんをそのセミナーに紹介したBさんのブログを読ませてもらったんだけど、やっぱり訳分からんとしか思わなかったんだよなあ。
というのも、そのセミナーはセルフカウンセリングみたいなことを団体でするセミナーで、私が説明を読んだ感想から言うと自己啓発セミナー。Bさんはご両親が毒親(つってもBさんが言ってるだけだから実際問題どうなのかは知らない)らしくて、自分を押さえ込んで生きてきて精神的に病んでたらしい。で、病院通ったりセラピストと話したりして自覚して改善し始めてそのセミナーに出会ったとか。Bさんいわく、Bさんは完璧主義で否定されるのを恐れていて人の顔色を伺って生きてきた、人間関係で深い付き合いが出来ず自分の悩みに踏み込んでこようとされたら言い負かしたり絶縁したりして逃げていた、弱みを見せたくなくて否定されたくなくて大学を辞めたり就職活動をしなかったりした、らしい。それをセミナー受けて気づいて、改善し始めたって。こういう事情を聞いて同情するか否かで変わるよね色々と。それでAさんはその事情に同情して同調してセミナー受け始めたらしいんだけど、そのAさんもブログをやってて読んだらもう完全にBさんの影響受けてんの。記事の文章の装飾同じにしたり、自撮り載せたり、更には自分の親も毒親だって。ほんとまんま同じやんけってこと書いてたりしてな。セミナー受けたらちゃんと笑えるようになったの(自撮りつき)、ってAさんもBさんもやってんの。で、Bさんはこのセミナーにみんな来て！って言うばかりか自分もセラピスト的なものになるっつってお金とって座談会みたいなの開こうとしてる。AさんはBさんに傾倒してんのか、Bさん(夜職)と同じ仕事をしようかなとまで言い出してる。ちなみにどっちも美人とかではない。
こういう書き方してりゃ伝わるだろうけど私はこういうの嫌い。なんと言うか結局そいつらには自分の芯になる考え方とかコレ！ってものがなくてただただ自分が楽な方へ流されてるだけに見えて、なのに「私はこんなに考えてこんなに悩んでこんなに自分のアイデンティティを大切にしてます」みたいなこと言うから納得いかない。いやお前人のやってること言ってることそのまま鵜呑みにしてるだけじゃねえかって思う。まぁそうやってメンヘラ脱出できるんならいいと思うけど、そのセミナーとやらにお金払って参加して、更には自ら布教していくんだとしたらそれは私からすると何も変わっちゃいない脱出できてないって思う。依存対象が変わっただけじゃね？
あといつも思うんだけどメンタルとかそういう、精神的な部分で人を助けますって言ってるやつが金とってるの納得いかない。肉体的な病は根本的な解決が見えやすいというか分かりやすくて、例えば手術をして取り除くとか薬を使って消滅させるとか検査をして問題をみつけるとかあるけど精神的な病はそう見えるものではないじゃん。例えばその精神的な病が脳みそでなんかの物質が異常に出てるとか出てないとかで起きたものだとしたら、もしかしたら薬でどうにか出来るかもしれない。でもそれって分かるものなの？精神科とかセミナーとかで分かるもん？医者ならまだしも何も資格のない人ってなるとより不信感が募る。外科的手術で治るもんでもないもんな、ロボトミー。何が病気の始まりで何が病気の終わりなのか分からない。医者はさておき、ど素人がそういうものでお金とってるのではそういう、治ったのか治らないのか、そもそも治す治さないの段階なのか分からないのにお金とるの？って疑問と、「あなたを助けたい」「みんなを幸せにしたい」と言いながらお金とってんのもおかしくね？善意でやってる訳じゃないってこと？って疑問がある。
誰だって落ち込んだり悩んだり精神的に不安定になることはあると思うんだ。今の時代なのか私がそういう年齢になったのかは分からないけど、そういう悩んでるとか落ち込んでるとか言いづらくはなったと思う。例えばSNSだとかこういうブログだとかで「今これこれこういう事があってつらい」って書いたらそれだけで批判されたり陰口叩かれたりするじゃん。それだけでメンヘラ扱いとかね。私はメンヘラ扱いされたくないから言いたくても言えないって時がある。その悩み方というか落ち込み方も期間も人それぞれだと思うんだけど、その辺どうやって病気かどうか見極めるんだろう。ただ単に悩んでるってことになるのか、それとも病んでるってことになるのか。病気扱いはどこから？ていうか悩んでるってことが病んでるってことになるの？
ある程度の落ち込みや悩みや憂鬱は自分の考え方一つで変わると思う。私はそう。自分で前向きになれるように考えてりゃ大体乗り越えられてる。でもそれは私の運がいいってことなのか？肉体的な能力に個人差があるように、精神的な能力にも個人差があって、メンタル病みやすい人も病みにくい人もいると思うし、やっぱそういうのも関係しててどうやっても前向きになれないし乗り越えられないって人もいるのかもしれない。
かもしれないって不確かというか、断定できない事ばかりだな。
って打ち込んでて考えるのがめんどくさくなってきた。
いつもこうなんだよなあ。だんだん考えるの疲れてきて「まぁ自分がそうしたいならそうすればいいよね」みたいな投げやりになる。AさんもBさんもそれが幸せならそれでいいよね。私を巻き込まなければ別に何してくれてもいいわ。
私自身なんかもやもやして悩んでて憂鬱だったはずなんだけどなんかどうでもよくなってきた。なんかコレって明確な悩みがあった訳じゃないんだけどなんとなく誰かに責められているような自分が悪いことをしているような気がして落ち込み〜って思ってたし考えなきゃいけないことが山ほどあるような気がしてたんだけどなんかもういいかな。
結局いつも、考えたって悩んだって分からないことは分からないんだよなあって結論に至るんだよなあ。忘れちゃうんだけど。だから毎回似たようなことで悩んで考えて、結局わかんねえなって思うんだわ。いつもそう。考えすぎるなって言われたのになあ誰かに。誰だったか思い出せないけど。考えても分からないんだから行動しなきゃなのにいつも忘れてしまう。なぜなのか。
雨が降ると頭痛。
ちくしょう。
どんな時でも今が一番若い自分って、なるほどなあ。
