ほっといてくれ

茶化したり馬鹿にしたりしないでください

呼吸してるだけで偉いと思うんだよね

書こうっていうか書きたい書きたいと思ってたけど家に帰ってなかったからパソコン開けなくて書けずにいた。
年末から1月なんて特に家にいなかった。


仕事辞めまーーーーーす!!!!!!!
さよならババア!!!さよならジジイ!!!!!ムカつくことが多いけどなんかみんな何も言わないから「私がおかしいみたいなので我慢します」を続けてきたらもう我慢ならなくなりました!!!!

ムカつくこと言い出したら切りがないんだけどさ、まだ半年も経ってないのにこんなにストレス溜まったの初めてだよ。
そもそもコミュニケーションがとれないのよ。私語厳禁みたいになってて社内での会話が著しく少なくて静まり返ってるから。元々の職場が賑やかだったし、人がいるのに静まり返ってる場所で働くの初めてで居心地が悪くて仕方ない。
それで社長が(つっても子会社の社長的な立ち位置)意識高くて、自分語りの多いタイプで、プライド高くて直情型だから人をすぐに罵倒して「お前馬鹿じゃねえの」「お前に存在価値ないよ」「辞めてくれていいから」「四大出てるなら馬鹿じゃないじゃん」って平気で言う訳よ。私には信じられないね。平成も終わろうとしてる現代で今更パワハラとか差別発言とかある?引くわ。
で、もっと信じられないのがそれをみんな受け入れてるんだよな。「ちょっと言い過ぎよね〜」って程度で済ませて笑い話にしてんの。立場を利用して相手を罵って傷つけていいのか?ダメだろ??何でそんなこと分からないの?どうして誰も何も言わないの?こんなことが日常的に行われてるならすぐにでも本人がしかるべき期間に訴えるべきなんじゃないの?私でも無料相談メールとか電話相談とかしたよ。私はまだたいした事言われてないけど、誰かが目の前で馬鹿とか頭悪いとか言われてんの聞いてて聞き流すのは苦痛すぎる。イライラする。
営業のやつらも女性陣に対して簡単に「おばさん」「ババア」「何歳になったの?」って古臭いセクハラしてんのすげえイライラする。お前いくつだよジジイ。もう50代だろ。お前がババア呼ばわりしてる女性と変わんねえんだよ。それを笑ってる男どもが本当に不愉快で不愉快で。今まで生きて来て初めてだよこんなクソみてえな野郎が集まってる場所は。

嫌いなものの集まりなんだよな!!!
社長の平然と人を罵るところとか、立場を利用して言いたい放題なところとか、自分語りが多くて「将来の目標設定を〜」とか「スキルアップを意識して〜」とか説教じみた話するところとか、言ってることとやってる事が違うところとか、声が高くてうるさいところとか。まあ言い出したら切りないから。
あと気に入ってる相手には優しくて、気に入らない相手には厳しいところも嫌いだわ。あからさまに態度が違う。
営業は平気で人を馬鹿にするから嫌い。社長と同じで相手がいる時は良い顔して、いなくなった途端に悪口。呼び捨てで悪口。全員男なんだけど陰湿だなと思う。チクリあってるのもクソダサイ。
先輩は私と根本的に合わない人なんだろうなと思う。私が先輩の言い方にいちいちいらつくので。主語がなかったり、主語があっても間違ってたりする。話の脈絡なく主語もなく頼み事をしてくるから結局聞き返すはめになる。先に言ってくれてたら同時進行できたことを後から頼む。残業中に他の人とお喋り初めて結果残業が伸びる。例えばデータで出せる書類があったからデータで出したら「今まで手書きでやってきてるから」ってやり直しさせられる。例えば新しい書類のデータをネットから落として使うと「これは見辛い」でやり直し。かと思えばやり直しって言われた書類で、私が食い下がって注意書きに書いてあることを指摘したら「これはレアケースだから問い合わせしてみる」って言われて結局私が準備した通りに出せるって言われて、でも謝罪もお礼も何もなし。辞めるって話をした翌日休んだらひっきりなしに連絡きて何で辞めるのかとか一度話したことまた話すことになって「もっと自信ある人だと思ってたわ〜」「経営者や指導側の立場になって考えてみたら?」「すぐ辞められると思ってるの?」ってムか着火ファイアーーーーーーー!!!!!!思い出したらイライラしてきた!!!ぶっちゃけ結構序盤であーこいつ嫌いかもって思って通知オフにしてたんだわな!!!!!でさ!!!男にはいつもニコニコ対応なわけよ!!「〜〜してくださいよ〜」っつって!!!テンションが全然違うんだよ!!!より年上のマジもんのジジイをお兄ちゃん呼ばわりしてお前いくつだよ!!!!!!!血縁者の兄貴ならまだ分かるけど中年になったらもう他人に話すときは「兄」って言え!!!!血縁者じゃないなら「兄のように慕う人」って言え!!!「私おっさんみたいなもんだから」って言うけど私おっさんって陰湿で嫌いだから結果嫌いになっただけなんだけど。年いってても尊敬できる人っておっさんって呼びたくないような人だからな。ジェントルマンだなと思うような人だからな。
あとはいる人の話がつまらない。オチがない。何が面白いのか分からない話を何度も何度もする。びっくりするぐらい繰り返す。みんな記憶失ってんの?忘れた?って思うぐらいする。ほんと悪いけどこんなつまらない話をする人達はなかなかいないとおもう。


ここにいると私はつまらなくて嫌な言い方をするクソブスになってしまう!!!本当にそう思う!!!!怖い!!!!


打ち込んでたら疲れて来たので寝る。
明日も辞めてえなと思いながら適当に息吸って吐いてして帰ります。

ハゲ

はい。

 

転職活動初めてから今月くらいまでが本当にストレスのピークで、もうめんどくさいから何もなかったことにして死にたいどうでもいいって毎日思いながらかろうじて生きてたんだけど、でも誰かに言うのも嫌で、言って真面目に相談のってくれる子がいるとしたら負担になるだろうなとか、めんどくさいと思われるだろうなとか、メンヘラって思われるんだろうなとかそういうことを考えてたら人に言うのも嫌になって久しぶりに限界まで落ちた感じだった。誰にも言いたくない何にも残したくないけどどこかで発散したいというか、吐き出したいって感じで。
というのもまあ、転職して落ち着かないし、男はめんどくさいしイライラするし、姉はどこまでクソなんだ?ってぐらいクソになるし、金ばっか請求されて私何のために生きてるんだろうって久しぶりに思ったんだよな。金払うために生きてんのか?って。何のために嫌な思いしてるのか分からなくて何も報われない気がしてもう全部嫌で嫌で仕方なかったんですね。まあ今もちょっとあるけど。でも仕事が少しできるようになったり覚えられてきたからそれだけは嬉しい。職場好きじゃないけど。
今もまあ全然生きることに対してモチベーションが上がらなくてひょんなことから死なねえかなって思ってるんだけど早急にって感じではなくなった。
いやもうマジでここでぶちまけるけどさ、姉よ、ブログで親に死ねとか苦しんで死ねとか拷問にかけてやりたいとかよく書けるよな。何不自由なく金銭的に援助されてるにも関わらず自分に起きる全ての不都合を親のせいにしてんのすげえな。中学時代は高い塾代払ってもらって高校時代はバイトせずに好きなだけ遊んで遠くの学校行かせてもらって大学時代は楽器買ってもらって年単位の留学までさせてもらって奨学金は親が払ってんのにすごくない?親が働いてて洗い物できなかったり洗濯物取り込めなかったりしたら普通手伝うけど手伝わないで平気な顔してるからね。自分のものを洗ってもらって、畳んでもらって、ご飯用意してもらって、何もしないんだよすげえな。それに対して何も言わない方も方だって分かってるけど、私はいつもいつもいつも理不尽だな何で私だけ高校からこんな働いて家事手伝ってでもこの女は何もしなくて許されててこの家の教育はどうなってんだ?って納得いかなかった。私がやらなかったら親がどうにかするよ。でもそういうことじゃないじゃん。何でそういうの教えてあげないんだろう。ていうか何で教わらなくても分かると思うんですけど何で分からないんだろう?まあ真面目に発達障害かなと思ってるんですけどね。何度言っても治らないから。洗面所に髪の毛いっぱい散らかしたら片付けろ、脱衣所びしょびしょにしたら拭け、使った食器は流しに置いて水にひたせ、夜中は静かにしろ、夜中はテレビの音量に気をつけろ、使ったものは元の場所に片付けて、人のものは勝手に使うな、勝手に写真とるな、勝手にSNSにあげるな、言うと逆切れ「しようと思った」「それぐらいいいじゃん」「分かってる」何度言ったと思ってんだよ。もう言うの疲れたから何も言ってない。会話してない。一年以上会話してない。疲れた。親はこの女どうする気なんだろう。まともに働いてないし結婚しそうな相手っていうか交際すらしてないし、このままずっとこの生活なんて絶対無理じゃん。どうする気なんだろう。
ずっとずっと心配で見てきたけどもうやめにする。もういい。
さっきちょっと泣いた。見て見ぬ振りしてたけどやっぱりそうだった。円形脱毛症になってた。ショックすぎて泣いた。これぐらいたいしたことないって言い聞かせてきたけどいよいよだな。疲れた。結構前から気づいてたんだけどな。あーこれハゲてんなって思ってたけど受け入れたくなかった。
誰かに話すと負担になるから言いたくない。負担になっちゃってるなって思いながら気を使って会話したくない。
何がつらいのか分からない。でもつらい。しんどい。何がって聞かれると困る。全て。全部嫌。何も楽しめない。毎日をこなしてればいつか大丈夫になるんだろうけどその大丈夫っていつなんだろう。
私にもいっぱい至らない部分があって、いっぱいダメなところがあるのは分かってるけど、円形脱毛症になった時ぐらいは「何で私ばっかり」って愚痴りたいな。
泣くのもストレスだわ。明日目が腫れるんだろうなって思うから。



根暗は結局根暗よな。

もう年末か

久しぶりんい二日連続でパソコン開いてる。
やっぱり文章打ち込むのはパソコンじゃないとな。


昨日あの記事を書いた後、どうしても嫌で相手をブロックして、夜中に物音で起きた時に解除した。ブロックするまではもやもやしてて、具体的に言えないけどやだなーーーーっずっと思ってたんだけど、ブロックした瞬間に開放感を感じてすんなり寝入ってしまった。まあ起きて、やべって思って解除したんだけどね。もちろんメッセージは読めないから、適当に誤摩化した。
今夜も同じことしてしまいそうだな。非表示とか通知オフじゃダメなのよ。そんなの気休めなんだよな。


自己顕示欲とか承認欲求って誰にでもあって、その欲の強さが人それぞれ違うんだろうなあ。私はSNSに画像をあげるのも元気がないとできない。基本元気がないから何もしたくない。元気がないから何にもできない。


スポーツジムに通ってみたい願望が強い。金曜の夜とかなら全然行けると思うんだけど、現状週末は人に時間を割いてるから難しい。
っていうのもあるから、なかった事にしたいんだろうな。
他にも、レイトショーで映画が見たいけど金曜の夜空けられないとか、本が読みたいけど一緒にいるとそうもいかないとか、そういうのが苦痛なんだわな。小さいことの積み重ね。


住む場所が決まらない。
どうしたもんかなあ。
私が家にお金を入れるとそれだけ姉に吸い取られるから、意地でもこの女が出て行くまでは居座ってやると思ってたんだけどもう疲れてしまったので出る。ブログで散々、親に苦しんで死んでほしいとか(もっと陰湿な文章だったけど思い出したくもない)言ってて、できるだけ家にいないようにするって宣言してたんだけど実際は基本家から出ないからな。意味わかんない。私の方が家にいないわ。週末外泊してるし平日は仕事でいないし。どこにも甘えられない。ずっと神経張りつめてるせいか、どんどん寝付きが悪くなって夜中に何度も目を覚ます。嫌な夢を見ることも増えちゃって、本当にやってらんないね。


ワガママ言いたい放題したい。
寝る。