ほっといてくれ

茶化したり馬鹿にしたりしないでください

ハゲ

はい。

 

転職活動初めてから今月くらいまでが本当にストレスのピークで、もうめんどくさいから何もなかったことにして死にたいどうでもいいって毎日思いながらかろうじて生きてたんだけど、でも誰かに言うのも嫌で、言って真面目に相談のってくれる子がいるとしたら負担になるだろうなとか、めんどくさいと思われるだろうなとか、メンヘラって思われるんだろうなとかそういうことを考えてたら人に言うのも嫌になって久しぶりに限界まで落ちた感じだった。誰にも言いたくない何にも残したくないけどどこかで発散したいというか、吐き出したいって感じで。
というのもまあ、転職して落ち着かないし、男はめんどくさいしイライラするし、姉はどこまでクソなんだ?ってぐらいクソになるし、金ばっか請求されて私何のために生きてるんだろうって久しぶりに思ったんだよな。金払うために生きてんのか?って。何のために嫌な思いしてるのか分からなくて何も報われない気がしてもう全部嫌で嫌で仕方なかったんですね。まあ今もちょっとあるけど。でも仕事が少しできるようになったり覚えられてきたからそれだけは嬉しい。職場好きじゃないけど。
今もまあ全然生きることに対してモチベーションが上がらなくてひょんなことから死なねえかなって思ってるんだけど早急にって感じではなくなった。
いやもうマジでここでぶちまけるけどさ、姉よ、ブログで親に死ねとか苦しんで死ねとか拷問にかけてやりたいとかよく書けるよな。何不自由なく金銭的に援助されてるにも関わらず自分に起きる全ての不都合を親のせいにしてんのすげえな。中学時代は高い塾代払ってもらって高校時代はバイトせずに好きなだけ遊んで遠くの学校行かせてもらって大学時代は楽器買ってもらって年単位の留学までさせてもらって奨学金は親が払ってんのにすごくない?親が働いてて洗い物できなかったり洗濯物取り込めなかったりしたら普通手伝うけど手伝わないで平気な顔してるからね。自分のものを洗ってもらって、畳んでもらって、ご飯用意してもらって、何もしないんだよすげえな。それに対して何も言わない方も方だって分かってるけど、私はいつもいつもいつも理不尽だな何で私だけ高校からこんな働いて家事手伝ってでもこの女は何もしなくて許されててこの家の教育はどうなってんだ?って納得いかなかった。私がやらなかったら親がどうにかするよ。でもそういうことじゃないじゃん。何でそういうの教えてあげないんだろう。ていうか何で教わらなくても分かると思うんですけど何で分からないんだろう?まあ真面目に発達障害かなと思ってるんですけどね。何度言っても治らないから。洗面所に髪の毛いっぱい散らかしたら片付けろ、脱衣所びしょびしょにしたら拭け、使った食器は流しに置いて水にひたせ、夜中は静かにしろ、夜中はテレビの音量に気をつけろ、使ったものは元の場所に片付けて、人のものは勝手に使うな、勝手に写真とるな、勝手にSNSにあげるな、言うと逆切れ「しようと思った」「それぐらいいいじゃん」「分かってる」何度言ったと思ってんだよ。もう言うの疲れたから何も言ってない。会話してない。一年以上会話してない。疲れた。親はこの女どうする気なんだろう。まともに働いてないし結婚しそうな相手っていうか交際すらしてないし、このままずっとこの生活なんて絶対無理じゃん。どうする気なんだろう。
ずっとずっと心配で見てきたけどもうやめにする。もういい。
さっきちょっと泣いた。見て見ぬ振りしてたけどやっぱりそうだった。円形脱毛症になってた。ショックすぎて泣いた。これぐらいたいしたことないって言い聞かせてきたけどいよいよだな。疲れた。結構前から気づいてたんだけどな。あーこれハゲてんなって思ってたけど受け入れたくなかった。
誰かに話すと負担になるから言いたくない。負担になっちゃってるなって思いながら気を使って会話したくない。
何がつらいのか分からない。でもつらい。しんどい。何がって聞かれると困る。全て。全部嫌。何も楽しめない。毎日をこなしてればいつか大丈夫になるんだろうけどその大丈夫っていつなんだろう。
私にもいっぱい至らない部分があって、いっぱいダメなところがあるのは分かってるけど、円形脱毛症になった時ぐらいは「何で私ばっかり」って愚痴りたいな。
泣くのもストレスだわ。明日目が腫れるんだろうなって思うから。



根暗は結局根暗よな。

もう年末か

久しぶりんい二日連続でパソコン開いてる。
やっぱり文章打ち込むのはパソコンじゃないとな。


昨日あの記事を書いた後、どうしても嫌で相手をブロックして、夜中に物音で起きた時に解除した。ブロックするまではもやもやしてて、具体的に言えないけどやだなーーーーっずっと思ってたんだけど、ブロックした瞬間に開放感を感じてすんなり寝入ってしまった。まあ起きて、やべって思って解除したんだけどね。もちろんメッセージは読めないから、適当に誤摩化した。
今夜も同じことしてしまいそうだな。非表示とか通知オフじゃダメなのよ。そんなの気休めなんだよな。


自己顕示欲とか承認欲求って誰にでもあって、その欲の強さが人それぞれ違うんだろうなあ。私はSNSに画像をあげるのも元気がないとできない。基本元気がないから何もしたくない。元気がないから何にもできない。


スポーツジムに通ってみたい願望が強い。金曜の夜とかなら全然行けると思うんだけど、現状週末は人に時間を割いてるから難しい。
っていうのもあるから、なかった事にしたいんだろうな。
他にも、レイトショーで映画が見たいけど金曜の夜空けられないとか、本が読みたいけど一緒にいるとそうもいかないとか、そういうのが苦痛なんだわな。小さいことの積み重ね。


住む場所が決まらない。
どうしたもんかなあ。
私が家にお金を入れるとそれだけ姉に吸い取られるから、意地でもこの女が出て行くまでは居座ってやると思ってたんだけどもう疲れてしまったので出る。ブログで散々、親に苦しんで死んでほしいとか(もっと陰湿な文章だったけど思い出したくもない)言ってて、できるだけ家にいないようにするって宣言してたんだけど実際は基本家から出ないからな。意味わかんない。私の方が家にいないわ。週末外泊してるし平日は仕事でいないし。どこにも甘えられない。ずっと神経張りつめてるせいか、どんどん寝付きが悪くなって夜中に何度も目を覚ます。嫌な夢を見ることも増えちゃって、本当にやってらんないね。


ワガママ言いたい放題したい。
寝る。

眠たい

寒くなってくると鬱々としてくる。気がする。
どっかの誰かが「雨の多い地域は鬱病患者が多い」って言ってた。気がする。


会社勤め始まって一ヶ月が経ったんだけど、なんだか無気力。働く前はあんなに楽しみであんなにワクワクしてたのに、働いてみたらなんか「こんなもんか」って思ってしまって(まだ全然仕事覚えてないくせに)、モチベーションが上がらない。
みんな優しいし温和で、なんというかニコニコしてる人が多いんだけど、静かで、影でひそひそしてる印象があって馴染めない。入ってすぐに、メールで先輩が遠回しに非難されてるのを見ちゃったからかなあ。なんかおっさん上司がメールで「あいつミスったけど報告がない」って、メールしてきて、いや私知らんしあいつ本人に言えば????ってなった。他のおっさん上司も本人がいなくなってから「あいつちゃんとやってんの?」って嫌な感じで聞いてくるし。他のおっさんもパワハラで部下を鬱病にさせて退職に追い込んだりしてて、ここで頑張りたいなあって気持ちは今のところない。会話が少ないせいで関係性が見えてこなくて居心地が悪い。ぎゃあぎゃあ言ってる職場の方が気楽だったな。
個人的にキッショって思うのは、目の前でパワハラされてる子がいても誰も庇わなくて、休職したのも退職したのも仕方ないみたいな雰囲気で話してるところ。


私がよくかかる病である「何にもいいと思えない、あんまり憤慨もしない」病になってる。別名「ねえ好きってなんだっけ」病でもある。
別に嫌いじゃないんだけど、好きって思うほどの熱もない。
仕事に対してもそうだし、家族に対してもそうなんだけど、男に対しても今そうで、ぽろっと「嫌いじゃないけど好きでもないってものしか今はない」って話したら「俺の事も?」って聞かれてうんざりした。そういう風に聞かれたら「うん!」って言えないじゃんね。ていうかそもそもお前の話がしたいんじゃない。本当にうんざりしてその話はもう終わりにした。友達だった頃はこういう話もいっぱい出来て楽しかったのに。
別にこう思うのも嫌いになった訳じゃないんだけど、でも本人に「そういう風に甘ったるい話がしたいんじゃない」って言うとまたもめるじゃん。だから言わないんだけど、出来たら言える関係でありたいんだよなあ。愚痴ったり相談したりできる人でいてほしいのに、何でいつもそうじゃなくなっていくんだろう。
別れたい訳じゃないけど、自然消滅したい。分かるかねこの気持ち。終わりね、って宣言はしたくないけど、自然となんとなく連絡とらなくなっていきたいって感じ。


給料入ったらしたいことが思いつかない。
買い物したいなーとか、旅行したいなーとか、漠然と思うことはあるけど仕事のモチベーション下がりすぎていつまでここで働いてるだろうって思っちゃって、お金使うことが考えられない。


ちょっと実際どんな言葉だったかは忘れたけど、居場所が多い人ほど幸せ的な、心に余裕が生まれる的なのがあって、確かにそうだなと思ったけど私は居場所が多ければ多い程疲れるから無理だなとも思った。
毎週別の人と会ってる人ってすごいよなあ。元気ないもんなそんな。人と会うと元気なくなってくんだけど何でだろう。気を使ってるからかなあ。知らぬ間に気を使ってるのかもしれない。誰とも話さないでパソコンだけしてる日がほしい。最近そんな日が全くなくて、ずっと外にいるから疲れてしまった。


私は基本的に早死にしたいって常に思ってて、出来たら三十路で死にたいって思ってるタイプの根暗。疲れるから死にたいって感じ。最近よく思うのがほんとそれ。疲れたからもう死にたい。考えるのも行動するのも疲れる。
でもまあ、こんな疲れは一人でパソコンしまくって、好きな音楽聞いて、好きな映画見たら消えてなくなることも分かってるからな。
何でもかんでもずっとは続かないの分かってるから、どっちにも考えられるんだよなあ。
私は三十路までに沖縄に行って一年くらい過ごしたら眠るように死にたい。


また文章が書きたい。
最近ずっと思ってる。またパソコンかたかたしたい。家でかたかたしてたい。
そういう元気もほしい。