ほっといてくれ

茶化したり馬鹿にしたりしないでください

ストーリー全部書き込んだエイリアンの感想

最近は特に何もなく、まあ考え事をしながら生きてる。人生死ぬまでの暇つぶしだっていうけど、暇つぶしに飽きたらどうするんだろう。


昨日の夜レイトショーでエイリアンを見てきた。エイリアンコンヴェナント?コンヴェなんとか。忘れた。
こういう映画を見たあとに書きたくなる感想ってネタバレしちゃいけないって空気あるじゃん。インターネットで全世界に公開してるから、まだ見てない人の楽しみを奪っちゃう的なね。だからタイトルにネタバレ注意って書いたり、続きに書いたり。それやってる人はとても親切で偉いなと思うんだけど、私はただ感想を書きなぐりたいだけなのでネタバレ気にしながら感想書きたくない。かと言って見知らぬ誰かに「ネタバレ注意!!!結論知りたくない人は読まないで!!」みたいな警告するのもなんか嫌だ。ただ感想書きたいだけなのに何で周りの目を気にしなきゃいかんのか。まあインターネットってそういうものなんだけどね。分かっちゃいるけど売れ止めない。すいーすいーすーだららったーすらすらすいすいすい〜〜〜。

ネタバレっていうか、オチ言うよ。

てことで、エイリアン見てきたよ。
まずはがっつりストーリーを書き出して思い出すよ。でも私の脳内処理での言葉に変換されてるのでこの通りだと思わないでほしい。
宇宙船が冬眠してる人間達をとある惑星まで運んでる最中に、宇宙船がトラブって軽い冬眠をしてた船員達が起きなきゃいけなくなってそのトラブルで船員やら冬眠してる人やら人間の卵やらが死んだりして、なんやかんや大変なことになって最初に目指してた惑星に行くのやめて近くにある居住出来そうな惑星に行っちゃう。主人公の女船員は最初のトラブルで恋人(船長)失って、別の惑星なんか行きたくねえなと思いつつ新しい船長の決定に従って向かう。宇宙船に一人必ずいるアンドロイド1(人型、成人男性)は船長の指示に全力で従うんだけど、ちょっと主人公を慕ってるっぽい。で、母船に船員3名と冬眠してる人達と人間の卵を残して他の船員達はみんなその惑星に降り立つんだけど、その惑星でエイリアンの卵と花粉(体内に入るとエイリアンが爆誕する)が繁殖しててなんやかんやで感染したり生まれたばかりのエイリアン殺そうとして逆にやられたりしてどんどん死ぬ。そんな中その惑星にいたアンドロイド2(人型、成人男性、デヴィットって名前だった)が助けてくれて、よく分からん岩で出来たでっかい洞窟みたいなとこにかくまってくれる。ここなら安心だぜってアンドロイド2がいうから、母船と連絡を取りつつ休息するんだけど実は全然安心じゃなくてエイリアン入りこみまくり、アンドロイド2は嘘つきまくりエイリアン愛でまくりでまたどんどん死ぬ。アンドロイド2は旧式で人間に近すぎる(自分で考えて意思決定する能力がある。最新式のアンドロイド1にはそれがない。旧式のアンドロイド2を見た人間がキモがって意思決定する能力を消したから。だからアンドロイド2は自分のために嘘つきまくり、エイリアンで実験しまくり、人間使って実験しまくり。アンドロイド2は新しく創造することにこだわりがあって、エイリアンと人間を配合させたりして作り替えるのが楽しくて仕方ないサイコ野郎。アンドロイド1はそれに気づいて主人公を守って、なんやかんやで母船からきた救助船に乗って脱出する。助かったと思いきや、惑星でエイリアンから攻撃された船員の一人が、手当されてる最中にエイリアン爆誕させる。そのせいで数少ない船員がまたテンポ良く死ぬ。なんやかんや主人公と船員一人とアンドロイドで倒して、さあ元々目指してた惑星を目指し直そう、軽い冬眠すっぞってなって冬眠装置に主人公が入る。主人公が前にアンドロイドに「惑星についたら湖畔の傍に小屋を建てたい」って話したのを思い出して、アンドロイドに「小屋建てるの手伝ってくれる?」って聞くと、アンドロイドはきょとんとしてる。主人公が「湖畔の傍に…」って言ったところでハッとする。「お前デヴィット(アンドロイド2)やんけ!!!!!」アンドロイド2は楽しそうに笑う。主人公強制的に眠らされる。アンドロイド2は満足そうにクラシックを流す。エンド。


昔のエイリアンに比べてなんだろ…グロさの方向性が変わった。白っぽい肌色で目がなくて、人になれなかった何かって感じの気持ち悪さだった。風邪ひいてる時に見に行ったのバカだったなと思った。あとはサイズが色々ありすぎてちょっと可愛いような気もするような…?って複雑だったわ。手のひらサイズぐらいで人型のエイリアンがアンドロイド2の動作を真似っこしてるのちょっと可愛かった。ベースはキモイんだけどね!キモさの中の可愛さだからキモイことに変わりはない。

しょっぱな船長死んだの「え?!?!」ってなった。軽い冬眠するための装置みたいなのの中で焼け死んだんだけどさ、人一人入れる卵形のベッドみたいなもんで、トラブった時に船長のが上手く開かなかったのよ。まあ上手く開かないのは分かるんだけど何で焼却処理されちゃうの?!って。可哀相だった。

惑星降り立って一番最初にエイリアンの胞子体内に入れちゃった人がどんどん体調崩してって血を吐いた時に、そんな人間を平気で船内に入れる神経が分からんかった。絶対感染症じゃん。おかしいじゃん。急激に体調悪くなりすぎじゃん。船内に連れ帰った船員のせいで、船内に残ってた船員が「感染病じゃね?!」ってパニクって結果宇宙船大爆発して脱出不可能になったからね。

アンドロイド1は良い奴だったなあ。最新式はお前と違うんだよ!みたいな感じでアンドロイド2と戦うところが良かった。まあ負けたんだけど。あのバトルはターミネーターみたいだった。最新式のターミネーターvs旧式のターミネーターターミネーターは旧式が正義だったけど。

何だろうエイリアンを見たんだけどエイリアンよりアンドロイドが目立ってて、ターミネーターを見た感じなんだよな。エイリアン確かに強かったしキモかったけど、エイリアンの思惑で話が進むんじゃなくてアンドロイドの思惑で進むからさ。昔のエイリアンは人間を宿主として子供を還してどんどん繁殖してくぞ!って意志が感じられたんだけどなあ。今回はアンドロイド2に良いように操作されてて残念。

あと、どこもかしこも安心できない空間すぎて見てて疲れた。
まず宇宙船ってもうね、絶対トラブル起きるじゃんって思うからね。実際トラブってばっかりで何も安心できなくて見てる間ずっとハラハラしてた。よくそんな不安定な乗り物のって十年以上旅しようと思えるな。
で、新しい惑星も未知の惑星じゃん?まずその惑星に行くための小さい宇宙船が不安定な大気に突っ込むからもうハラハラした。天気良くなるまで待てない?もしくは天気良いところに降りてかない?って思うぐらい。
で、新しい惑星に降り立ったら降り立ったで未知の惑星じゃん。怖いじゃん。何がいるか分かんない訳よ。ただでさえ今回はエイリアンってタイトルだからそりゃエイリアンがいるはずじゃん。油断ならないじゃん。ハラハラするよね。
で、その惑星でサラッと煙草吸うやつがいたのよ。待って。未知の惑星だよ?可燃性のガス出てたらどうする?燃える可能性ゼロって言い切れなくない?何でそんなリラックスしてんの?ちょっと前にお前の船長燃えて死んでんだぞ?
その惑星にいたアンドロイド2をサラッと信用しちゃうの何でやねん。アンドロイド2が居住してるでっかい洞窟みたいなとこ行く前に大量の焼死体みたいなのがあるのよ。あれ見たら安心できなくない?あんだけ死んでんのに何でお前大丈夫なの?ってなんない?で、みんな自由行動しちゃうの何で?一人で顔洗ってくるわ〜〜っつって。薄暗いっていうか暗い洞窟だよ。言うなればでかいありの巣だよ。二人一組で行動しろよ!!!!だから死ぬんじゃん!!!船長は船長でアンドロイド2の言葉を鵜呑みにしすぎ。でっかいエイリアンの卵を見てアンドロイド2が「安全ですよ、覗き込んでみてください」とか言うんだけど、その言葉鵜呑みにして覗き込んで死ぬからね。バカかと。その前に「母体を探してる卵なんです」的な説明されてるからね。母体探してるっつってんじゃねーか。お前のことだよ。
で、アンドロイド1はアンドロイド1で何で優しすぎる。心ありすぎる。私よりある。アンドロイド2に対して真摯に「君を宇宙船へは連れていけない」って、アンドロイド2がやったことを全て理解してそう言うのよ。何で話せば分かると思っちゃったんだ。人間とエイリアン交配させたりDNA変異楽しんだりしてるサイコ野郎なんだぞ。一番ビビったのここで、アンドロイド1がアンドロイド2によって一度壊されるんだけど、ポーカーフェイスのイケメンが勢いよく白目向いて崩れ落ちるからすごいビビった。
でなんやかんやバトって、救助船に乗るんだけどそれにエイリアンが乗り込んできてまたバトって、それも無理な操縦と無理な戦い方だからもうハラハラして仕方なかった。落ちる??落ちない??大丈夫???もっと安定したとこで戦えば??もしくは頑張って大気圏まで持ってて燃やしちゃえば???って。
で、脱出して母船に戻ったら今度また感染者いてエイリアン爆誕するじゃん。やっと終わったと思ったのに。なんやかんや倒してあ〜〜よかったってなったと思ったら今度はアンドロイド2だよ。どっちかにしてくれよ。ていうかアンドロイド2もアンドロイド2でさ、「小屋作るの手伝ってくれる?」って質問ぐらい適当に「はい」って答えとけよ。何で不思議そうな顔してんだよ。「何で手伝わなきゃいけないんすか?」ってこと?お前人間のサポートだろ。業務なんだからやれよ。それ不思議そうにするせいでバレたんじゃん。バレない方がよかったなあ。バレないまま寝かしつけて、アンドロイド2が好きなクラシックを流し始めて、アンドロイド2が好きな詩を呟きながら微笑んでエンド、みたいな。

ほんとずっとハラハラしてて途中疲れちゃった。
安心できる場面が少なすぎて。すごい疲れた。

次はアナベルを見に行きたい。
でかい画面で見ると普通にドキドキできて良い。
普通に楽しい映画も見たいなあ。調べよう。

おやすみ。

もう秋がやってきてるっぽい

あのブログ書いたあと、ちゃんと映画見に行ったよ。
夜なのに映画館はそこそこ人がいて、ハイキューって映画が人気みたい。多分。知らんけど。
新 感染って映画を観たのよ。とある親子が主役で、その親子が乗った新幹線でゾンビに感染した人が大暴れ、って感じのあらすじ。アホみたいな邦題だからアホみたいなゾンビ映画なのかと思ったら、人間模様が濃ゆくてうるっときた。まあゾンビがめっちゃ足早くてアクションしててかっこよくて笑ったけど、嫁と子供を守るために犠牲になる父ちゃんとか、付き合うに至らずとも両思いだった高校生の死とか、子供を守るために自分を犠牲にする父ちゃんとか、自分を犠牲にしがちな損な姉ちゃんを馬鹿にしつつも慕って復讐をする妹とか、まあとにかくいい人が多かった。クソ野郎もいたけどな!!!!!あのジジイ!!!良い人が死んだのみんなあのジジイのせいだからね!!!!許さない!!!!!!卑怯者が卑劣で最低でムカつく野郎すぎて感動シーンでもイライラしてた!!!!!だからうるっときた場面は一カ所だけで、主役の娘が父親に一緒にいてって泣く場面!!!ほんと代わってやりたくなったわ!!!
とまあ面白かったよ。でもアホみたいなホラーを見に行ったつもりだったから、帰り道めちゃくちゃ落ち込んだ。結局誰も幸せにはなれてないから。助かった人達は生きられるけど、死んでった人のことを忘れられないしずっと悲しいんだろうなあ。どんなにかっこ良く死なれても誇りに思うのって難しいんだろうなあ。


今日なんとなくブログを読み返してみたんだけど今年の記事少なすぎてびっくりした。何もかいてねえ。びっくり。多分何も起きてなくて何も感じてないから何も書く事がなくて書いてないんだけどさ。
てことは、裏を返せば最近は何か起きてて何か感じてて何か書きたいことがあるってことになるよね。確かに心境の変化はある。
ていうか過去の記事を読んで、人はやっぱり言うことがコロコロ変わってわけわかんねえなと思った。いやそれが悪いって意味じゃなくて、信用しても期待はするなってことなんだわな。時間が経てば環境は変わって、環境が変われば気持ちや考え方も変わる。だから例えば、あの人が去年言った言葉を、今年もそのままそうなんだと思ってちゃいけない。その言葉を信じてても、その言葉に期待してその言葉通りの見返りを求めてちゃいけない。難しいね〜〜〜〜。


人との上手な付き合い方って距離感だよね。どんなに好きでどんなに大事でも距離感が近すぎて、情報過多になるとイライラし始める。情報処理で疲れちゃう。だから私は人付き合いに向いてない。


自分の情報を小規模にしか発信しない人が好きすぎる。私はネットに頭のてっぺんまで浸って生きてきた人間なので、個人情報を漏らさないように生きてる人を愛してやまないね!!!そういう人は信用できる。


10月楽しみだな〜〜〜会いたい人に会えるの嬉しい〜〜〜〜〜〜。


仕事終わりに映画見たり買い物したりするのに憧れがあるんだけど、なんやかんやで早く帰って早く寝たいなとかお風呂入ってだらだらしたいなとか思っちゃって、人からの誘いがない限りは即行家に帰ってる。
水曜日だろうと映画観ずに帰ってる。金曜にレイトショー見れば良いやってなる。スタイリッシュに生きたいのに…。


私が一緒に笑って一緒に飲んで一緒に過ごしてきた日々なんかより、一瞬の快楽の方が優先されてしまう世の中なんだわな。悲しいことに。最近ま〜〜〜〜たそれが起きちゃったもんだから、電話しながら悲しくて悲しくてぼろぼろ涙が止まらなかったわ。過去のそれらを思い出してもう涙ちょちょぎれる〜〜〜っつって。こんなに悲しいことはそうそうないよ。誰も悪くないんだけど、報われない自分が可哀相になって泣いた。そしてそいつらはその一瞬の快楽が終わるとまた私の元に戻ってくるんだよ。もう受け入れるのはよせよって話だわ。
その電話のあとに他の子から電話かかってきて、鼻水だらだらの状態で電話でたらどうした?!ってなって、勢いで一通り話したら、そいつだけ大事にしようとするからダメなんだよって言われた。そんなつもりはなかったんだけど、もっと手広くやって負荷を均等にすれば返ってくるダメージも少ないんじゃないのって言われてしっくりきた。もっと肩の力を抜いて、好きにすれば?って感覚でいた方がいいね。ぼろぼろと泣いて動揺してたけどすっきりした。良い事言いやがる。
ぼんやりと説明すると、こないだ書いた記事の通り男女間でのもめ事が起きかけてて、そういうもめ事に巻き込まれるの何度かあったから(当事者ではなくて、誰の味方なの?!って巻き込まれる)、好きな人たちの嫌な部分をいっぱい見るはめになるって悲しくなってたんだけど、馬鹿なことしてんなあってぐらいな気持ちで笑い飛ばせばいいんだって思った。こういう時に自分の味方みたいな感じで話を聞いてくれる人がいると安心するね。
ただこの人はもしかすると大丈夫かもしれないって少しでも思ってたせいで悲しくなってしまった。アホだな〜〜〜そうだよアホだよ〜〜〜〜。傍観者として生きていたいと思います。


いつまでもこうやって何かしらで心が揺れて、何かしら理屈屁理屈こねくりまわしてああでもないこうでもないって言って、ぼんやり生きる人でいたい。


もう寝よう。
なんか最近何時間寝ても眠いんだよな〜〜〜。
お互い頭痛に悩まされるね。
痛み止め飲むと眠くなるから飲みたくないんだよな〜〜。
眠くならないってやつ飲んだら副作用で手足の震えとまんなくなってでも震えるだけだしと思って飲んでたら上司にやめろって注意された。死なないからいいや、って考え方が起こす人との価値観の差。


おやすみ

頭痛がする

8月中に書こうと思って開いて入力はしてたんだけど、まとまらなくて消した。


8月は本当に色んなことがあってめまぐるしくて、考えたいことも満足に考えられなくてもやもやしてることが多かった。
私は全てのことにすぐ結論をつけたがるから、納得できなくても無理矢理に「これはああだからこう!」って結論を出して終わらせてしまうんだけど、たまに誰かに「結論を急ぐ必要はないと思う」とか「結論を急いだら後悔するよ」とか言われてそうなんだろうなあってぼんやり思った。でも結論が出ない間はずーっともやもやしてなきゃいけなくない?それが嫌なんだよなあ。


DA PUMPのごきげんだぜが頭から離れなくなることがたまにある。ちょっとダサイ歌詞が好きだわ…ごきげんだぜってもうタイトルだけでもダサイのが可愛くて好き…もちろん歌詞もずきゅーんどきゅーんとか言っててアホみたいで可愛い…岡村ちゃんのだいすきみたいなのも好き…甘いチョコよりも君が好きみたいな歌詞可愛い…。


ひっさしぶりに一人で映画館で映画を見たら本当に幸せで満足できて最高だったので今日もレイトショーに行ってくるんだけど、今日の夜に台風が通過するっぽくて嫌な予感しかしない。ずぶぬれになる覚悟でいこう。


コンスタントに人と会って遊んでると急に人に会うのが嫌になる。何なんだろう。
多分「まあいいか」って許容してるものがいっぱいいっぱいになって嫌になるんだろうけど無意識だから、何が「まあいいか」の中に入ってるのか分からなくて解決もできなくてめんどくさくなって、一人にしてくれ!!!ってなるんだろうなあ。

今一番嫌で嫌で仕方ないのは女と男のもめ事で本当に本当にもう見たくもない。不愉快で仕方ない。何で我慢できないの?イライラする。どいつもこいつもいい加減にしてくんないかなあ。言ったこととやってることが違うのは何で?人の男をとろうとする、人の女をとろうとするのは何で?女の嫌な部分も男の嫌な部分もいっぱい見てきて不愉快で、距離をとろうとすると何でどうしてって聞かれて、でもこれを説明して理解してもらったところで貴方達は直すことができないんだから不毛なんだよ。貴方が人にされて嫌なことは、他人が人にされて嫌なことでもあるんだよ。貴方がやって誰かが不愉快になってる様子を私は見てて、それがとても不愉快で苦痛で悲しくて憎いんだよ。でも今まで生きてきて培った力なのか、備わったものだから今更どうにもできないでしょう?変わらないんだから私が言ったところでそれは無意味だし、何なら余計なお世話だと思うし、貴方のためにどうして私がそこまでしなきゃいけないんだろうとも思うから言わない。けど、巻き込まないでほしいんだよ。だから距離をとろうとしてるんだよ!!!!!!!!!!!!!!彼が真面目で誠実であればあるほど可哀相で見てて悲しくなってくる。余計なお世話なんだけどな!!!!!分かってる!!!だから何もしない!!!!!でも幸せになってほしい。振り回されないで、もっと相手をコントロールして上手くやってほしい。強かにあざとく生きてほしい。胸が締め付けられる思いとはこのこと。私には何も出来ないのが余計にもやもやしてイライラする。
その場が楽しいからってその場の勢いでやって、取り返しがつくことと取り返しがつかないことがある。自分で責任をとってもいい、って覚悟のもとでやるなら良いけどその覚悟がないなら勢いに飲まれるな。


あざといって言われるのも強かって言われるのももう慣れたし自分でもそう思うから全然いいんだけど、それを悪いかのように言われるのは納得いかない。
自覚があるかないかの話であって、人間なんてほとんどがあざとくて強かじゃん。自分が良い人に見えるように、カッコよく見えるように、可愛く見えるように、褒められるように、ちやほやされるように演出してるじゃん。それを自覚出来てるか出来てないかの違いでしょ?何なら私は他人にあざといとか強かとか言われてしまってる時点で下手糞なんだよ。他人に知られてしまうぐらい雑なあざとさと強かさだなんだから。
って思ってもそれはたいした意図で言われた言葉ではないから、こうやって言ってしまうと空気がぶち壊れたり、マジレスするなよなんて煽られたりするんだろうなと思うから言わない。ブログでぐらい言わせてくれ。
でもこうやって思ったこと言っても許してくれる人がいるからその人には言ってるわいつもありがとうございます。


好き!!!って人を嫌いになりたくないから、全てを知りたくない。全ての顔を見たくない。私の前で見せる私用の顔だけがいい。他の顔を見て勝手に失望して好きじゃなくなってしまうのが嫌だ。
それを踏まえて距離を縮めたくないし、相手の生活圏内に入りたくないし、逆に私の生活圏内に入れたくない。


あーーーーイライラする!!!!自分の器の小ささにイライラする!!!!!!!!もっと許容して受け止めて受け入れられる人になりたい!!!!母親のような人になりたい!!!!!!決して理不尽に怒らず、イラつかず、人に優しくできる人になりたい!!!!!!!!!こんなんじゃダメだわもっと強く優しくなりたい!!!!!頑張ろうぜ!!!!!!
疲れたり弱ったり、あーしんどいなってことがあったりすると他人の言葉に惑わされて揺れてふらついてしまう。ブレずに生きて死にたい。ずっと変わらないままでいたい。自分につらい事があったり落ち込んだりした時にブレずに生きてる人を見るとほっとする。私もそんな人になりたい。


好きな人ができたからって彼女をふった友達がいて、その好きな人に二年ぐらい片想いしながらも彼女と付き合ったらしいから誠実なんだか不誠実なんだか分からんな。結局好きな人に彼氏ができるできないって話を人づてに聞いてこうしちゃいられねえって別れたんだって。それを割とリアルタイムに電話で聞いてて、これだけどの熱量と行動力が三十路すぎてもあるってのは良いことだなあと思った。エネルギーがあるってことだもんね。私ならきっと別れるのだるいなって思ってそのまま一生片想いしてるか、別れたとしても一生片想いしてる。
ただまあ別れたならさっさと告りゃいいのになんか躊躇ってるから謎。まあここまでしてふられたらあれだもんな〜〜〜年くってからの失恋は心にきそう。


自分の幸せを自分だけで噛み締めることができない人ってのはめちゃめちゃ多くて、他人から羨望の眼差しで見られたり褒められたりして初めて「ああ私は俺は幸せなんだ」って認識出来る人が圧倒的に多いと思ってる。だから今でいうとTwitterやらFacebookやらインスタグラムやらで「私はこんなに充実してて幸せなの!」「俺はこんなに有意義に日々過ごしてるんだよ!」って感じの投稿をして、それを他人が認識することで初めて投稿者の言う 充実してて幸せ とか 有意義に過ごす日々 とかは事実となる。
それが悪いんじゃなくて、まあ量の問題だよね!あまりにも多いと褒め疲れるし、そもそも他人の幸せなんて結構どうでもいいから毎日のように見せられると不必要な情報をずっと押し付けられてる感じでうざくなってくる。
Twitter開くのって一日1〜2回だし久しぶりにTwitter開いてみてないツイートが云々って表示されるのが嫌だから開いてもiPhoneの画面の一番上タップして一番上まで飛ぶし、Facebookやってないし、インスタグラムもiPhone変えてからログインめんどくて開いてないしもともと可愛い動物の動画見るのとハロプロ画像保存するためのアカウントだし、ブログもこの通り更新が滞るぐらいなもんだから全然周りの状況知らない。
つい先日友達から怒ってる?ってラインきて何のことだろうと思って聞いたら、SNSで惚気てばっかだから嫌な思いさせたかなと思ったらしい。きっと何も反応がなかったから怒ってると思われたってことじゃん。惚気話を見て「幸せそう〜!」って言っときゃ良かったってことじゃん。頭の中お花畑のハッピー野郎ってこういう図々しさとか無神経さがあるからとんでもねえな。


早くどっかに行きたい。
さて映画に行くか〜〜〜〜雨やばそう〜〜〜〜。