ほっといてくれ

茶化したり馬鹿にしたりしないでください

眠たい

寒くなってくると鬱々としてくる。気がする。
どっかの誰かが「雨の多い地域は鬱病患者が多い」って言ってた。気がする。


会社勤め始まって一ヶ月が経ったんだけど、なんだか無気力。働く前はあんなに楽しみであんなにワクワクしてたのに、働いてみたらなんか「こんなもんか」って思ってしまって(まだ全然仕事覚えてないくせに)、モチベーションが上がらない。
みんな優しいし温和で、なんというかニコニコしてる人が多いんだけど、静かで、影でひそひそしてる印象があって馴染めない。入ってすぐに、メールで先輩が遠回しに非難されてるのを見ちゃったからかなあ。なんかおっさん上司がメールで「あいつミスったけど報告がない」って、メールしてきて、いや私知らんしあいつ本人に言えば????ってなった。他のおっさん上司も本人がいなくなってから「あいつちゃんとやってんの?」って嫌な感じで聞いてくるし。他のおっさんもパワハラで部下を鬱病にさせて退職に追い込んだりしてて、ここで頑張りたいなあって気持ちは今のところない。会話が少ないせいで関係性が見えてこなくて居心地が悪い。ぎゃあぎゃあ言ってる職場の方が気楽だったな。
個人的にキッショって思うのは、目の前でパワハラされてる子がいても誰も庇わなくて、休職したのも退職したのも仕方ないみたいな雰囲気で話してるところ。


私がよくかかる病である「何にもいいと思えない、あんまり憤慨もしない」病になってる。別名「ねえ好きってなんだっけ」病でもある。
別に嫌いじゃないんだけど、好きって思うほどの熱もない。
仕事に対してもそうだし、家族に対してもそうなんだけど、男に対しても今そうで、ぽろっと「嫌いじゃないけど好きでもないってものしか今はない」って話したら「俺の事も?」って聞かれてうんざりした。そういう風に聞かれたら「うん!」って言えないじゃんね。ていうかそもそもお前の話がしたいんじゃない。本当にうんざりしてその話はもう終わりにした。友達だった頃はこういう話もいっぱい出来て楽しかったのに。
別にこう思うのも嫌いになった訳じゃないんだけど、でも本人に「そういう風に甘ったるい話がしたいんじゃない」って言うとまたもめるじゃん。だから言わないんだけど、出来たら言える関係でありたいんだよなあ。愚痴ったり相談したりできる人でいてほしいのに、何でいつもそうじゃなくなっていくんだろう。
別れたい訳じゃないけど、自然消滅したい。分かるかねこの気持ち。終わりね、って宣言はしたくないけど、自然となんとなく連絡とらなくなっていきたいって感じ。


給料入ったらしたいことが思いつかない。
買い物したいなーとか、旅行したいなーとか、漠然と思うことはあるけど仕事のモチベーション下がりすぎていつまでここで働いてるだろうって思っちゃって、お金使うことが考えられない。


ちょっと実際どんな言葉だったかは忘れたけど、居場所が多い人ほど幸せ的な、心に余裕が生まれる的なのがあって、確かにそうだなと思ったけど私は居場所が多ければ多い程疲れるから無理だなとも思った。
毎週別の人と会ってる人ってすごいよなあ。元気ないもんなそんな。人と会うと元気なくなってくんだけど何でだろう。気を使ってるからかなあ。知らぬ間に気を使ってるのかもしれない。誰とも話さないでパソコンだけしてる日がほしい。最近そんな日が全くなくて、ずっと外にいるから疲れてしまった。


私は基本的に早死にしたいって常に思ってて、出来たら三十路で死にたいって思ってるタイプの根暗。疲れるから死にたいって感じ。最近よく思うのがほんとそれ。疲れたからもう死にたい。考えるのも行動するのも疲れる。
でもまあ、こんな疲れは一人でパソコンしまくって、好きな音楽聞いて、好きな映画見たら消えてなくなることも分かってるからな。
何でもかんでもずっとは続かないの分かってるから、どっちにも考えられるんだよなあ。
私は三十路までに沖縄に行って一年くらい過ごしたら眠るように死にたい。


また文章が書きたい。
最近ずっと思ってる。またパソコンかたかたしたい。家でかたかたしてたい。
そういう元気もほしい。