ほっといてくれ

茶化したり馬鹿にしたりしないでください

ハゲ

はい。

 

転職活動初めてから今月くらいまでが本当にストレスのピークで、もうめんどくさいから何もなかったことにして死にたいどうでもいいって毎日思いながらかろうじて生きてたんだけど、でも誰かに言うのも嫌で、言って真面目に相談のってくれる子がいるとしたら負担になるだろうなとか、めんどくさいと思われるだろうなとか、メンヘラって思われるんだろうなとかそういうことを考えてたら人に言うのも嫌になって久しぶりに限界まで落ちた感じだった。誰にも言いたくない何にも残したくないけどどこかで発散したいというか、吐き出したいって感じで。
というのもまあ、転職して落ち着かないし、男はめんどくさいしイライラするし、姉はどこまでクソなんだ?ってぐらいクソになるし、金ばっか請求されて私何のために生きてるんだろうって久しぶりに思ったんだよな。金払うために生きてんのか?って。何のために嫌な思いしてるのか分からなくて何も報われない気がしてもう全部嫌で嫌で仕方なかったんですね。まあ今もちょっとあるけど。でも仕事が少しできるようになったり覚えられてきたからそれだけは嬉しい。職場好きじゃないけど。
今もまあ全然生きることに対してモチベーションが上がらなくてひょんなことから死なねえかなって思ってるんだけど早急にって感じではなくなった。
いやもうマジでここでぶちまけるけどさ、姉よ、ブログで親に死ねとか苦しんで死ねとか拷問にかけてやりたいとかよく書けるよな。何不自由なく金銭的に援助されてるにも関わらず自分に起きる全ての不都合を親のせいにしてんのすげえな。中学時代は高い塾代払ってもらって高校時代はバイトせずに好きなだけ遊んで遠くの学校行かせてもらって大学時代は楽器買ってもらって年単位の留学までさせてもらって奨学金は親が払ってんのにすごくない?親が働いてて洗い物できなかったり洗濯物取り込めなかったりしたら普通手伝うけど手伝わないで平気な顔してるからね。自分のものを洗ってもらって、畳んでもらって、ご飯用意してもらって、何もしないんだよすげえな。それに対して何も言わない方も方だって分かってるけど、私はいつもいつもいつも理不尽だな何で私だけ高校からこんな働いて家事手伝ってでもこの女は何もしなくて許されててこの家の教育はどうなってんだ?って納得いかなかった。私がやらなかったら親がどうにかするよ。でもそういうことじゃないじゃん。何でそういうの教えてあげないんだろう。ていうか何で教わらなくても分かると思うんですけど何で分からないんだろう?まあ真面目に発達障害かなと思ってるんですけどね。何度言っても治らないから。洗面所に髪の毛いっぱい散らかしたら片付けろ、脱衣所びしょびしょにしたら拭け、使った食器は流しに置いて水にひたせ、夜中は静かにしろ、夜中はテレビの音量に気をつけろ、使ったものは元の場所に片付けて、人のものは勝手に使うな、勝手に写真とるな、勝手にSNSにあげるな、言うと逆切れ「しようと思った」「それぐらいいいじゃん」「分かってる」何度言ったと思ってんだよ。もう言うの疲れたから何も言ってない。会話してない。一年以上会話してない。疲れた。親はこの女どうする気なんだろう。まともに働いてないし結婚しそうな相手っていうか交際すらしてないし、このままずっとこの生活なんて絶対無理じゃん。どうする気なんだろう。
ずっとずっと心配で見てきたけどもうやめにする。もういい。
さっきちょっと泣いた。見て見ぬ振りしてたけどやっぱりそうだった。円形脱毛症になってた。ショックすぎて泣いた。これぐらいたいしたことないって言い聞かせてきたけどいよいよだな。疲れた。結構前から気づいてたんだけどな。あーこれハゲてんなって思ってたけど受け入れたくなかった。
誰かに話すと負担になるから言いたくない。負担になっちゃってるなって思いながら気を使って会話したくない。
何がつらいのか分からない。でもつらい。しんどい。何がって聞かれると困る。全て。全部嫌。何も楽しめない。毎日をこなしてればいつか大丈夫になるんだろうけどその大丈夫っていつなんだろう。
私にもいっぱい至らない部分があって、いっぱいダメなところがあるのは分かってるけど、円形脱毛症になった時ぐらいは「何で私ばっかり」って愚痴りたいな。
泣くのもストレスだわ。明日目が腫れるんだろうなって思うから。



根暗は結局根暗よな。