ほっといてくれ

茶化したり馬鹿にしたりしないでください

頭痛がする

8月中に書こうと思って開いて入力はしてたんだけど、まとまらなくて消した。


8月は本当に色んなことがあってめまぐるしくて、考えたいことも満足に考えられなくてもやもやしてることが多かった。
私は全てのことにすぐ結論をつけたがるから、納得できなくても無理矢理に「これはああだからこう!」って結論を出して終わらせてしまうんだけど、たまに誰かに「結論を急ぐ必要はないと思う」とか「結論を急いだら後悔するよ」とか言われてそうなんだろうなあってぼんやり思った。でも結論が出ない間はずーっともやもやしてなきゃいけなくない?それが嫌なんだよなあ。


DA PUMPのごきげんだぜが頭から離れなくなることがたまにある。ちょっとダサイ歌詞が好きだわ…ごきげんだぜってもうタイトルだけでもダサイのが可愛くて好き…もちろん歌詞もずきゅーんどきゅーんとか言っててアホみたいで可愛い…岡村ちゃんのだいすきみたいなのも好き…甘いチョコよりも君が好きみたいな歌詞可愛い…。


ひっさしぶりに一人で映画館で映画を見たら本当に幸せで満足できて最高だったので今日もレイトショーに行ってくるんだけど、今日の夜に台風が通過するっぽくて嫌な予感しかしない。ずぶぬれになる覚悟でいこう。


コンスタントに人と会って遊んでると急に人に会うのが嫌になる。何なんだろう。
多分「まあいいか」って許容してるものがいっぱいいっぱいになって嫌になるんだろうけど無意識だから、何が「まあいいか」の中に入ってるのか分からなくて解決もできなくてめんどくさくなって、一人にしてくれ!!!ってなるんだろうなあ。

今一番嫌で嫌で仕方ないのは女と男のもめ事で本当に本当にもう見たくもない。不愉快で仕方ない。何で我慢できないの?イライラする。どいつもこいつもいい加減にしてくんないかなあ。言ったこととやってることが違うのは何で?人の男をとろうとする、人の女をとろうとするのは何で?女の嫌な部分も男の嫌な部分もいっぱい見てきて不愉快で、距離をとろうとすると何でどうしてって聞かれて、でもこれを説明して理解してもらったところで貴方達は直すことができないんだから不毛なんだよ。貴方が人にされて嫌なことは、他人が人にされて嫌なことでもあるんだよ。貴方がやって誰かが不愉快になってる様子を私は見てて、それがとても不愉快で苦痛で悲しくて憎いんだよ。でも今まで生きてきて培った力なのか、備わったものだから今更どうにもできないでしょう?変わらないんだから私が言ったところでそれは無意味だし、何なら余計なお世話だと思うし、貴方のためにどうして私がそこまでしなきゃいけないんだろうとも思うから言わない。けど、巻き込まないでほしいんだよ。だから距離をとろうとしてるんだよ!!!!!!!!!!!!!!彼が真面目で誠実であればあるほど可哀相で見てて悲しくなってくる。余計なお世話なんだけどな!!!!!分かってる!!!だから何もしない!!!!!でも幸せになってほしい。振り回されないで、もっと相手をコントロールして上手くやってほしい。強かにあざとく生きてほしい。胸が締め付けられる思いとはこのこと。私には何も出来ないのが余計にもやもやしてイライラする。
その場が楽しいからってその場の勢いでやって、取り返しがつくことと取り返しがつかないことがある。自分で責任をとってもいい、って覚悟のもとでやるなら良いけどその覚悟がないなら勢いに飲まれるな。


あざといって言われるのも強かって言われるのももう慣れたし自分でもそう思うから全然いいんだけど、それを悪いかのように言われるのは納得いかない。
自覚があるかないかの話であって、人間なんてほとんどがあざとくて強かじゃん。自分が良い人に見えるように、カッコよく見えるように、可愛く見えるように、褒められるように、ちやほやされるように演出してるじゃん。それを自覚出来てるか出来てないかの違いでしょ?何なら私は他人にあざといとか強かとか言われてしまってる時点で下手糞なんだよ。他人に知られてしまうぐらい雑なあざとさと強かさだなんだから。
って思ってもそれはたいした意図で言われた言葉ではないから、こうやって言ってしまうと空気がぶち壊れたり、マジレスするなよなんて煽られたりするんだろうなと思うから言わない。ブログでぐらい言わせてくれ。
でもこうやって思ったこと言っても許してくれる人がいるからその人には言ってるわいつもありがとうございます。


好き!!!って人を嫌いになりたくないから、全てを知りたくない。全ての顔を見たくない。私の前で見せる私用の顔だけがいい。他の顔を見て勝手に失望して好きじゃなくなってしまうのが嫌だ。
それを踏まえて距離を縮めたくないし、相手の生活圏内に入りたくないし、逆に私の生活圏内に入れたくない。


あーーーーイライラする!!!!自分の器の小ささにイライラする!!!!!!!!もっと許容して受け止めて受け入れられる人になりたい!!!!母親のような人になりたい!!!!!!決して理不尽に怒らず、イラつかず、人に優しくできる人になりたい!!!!!!!!!こんなんじゃダメだわもっと強く優しくなりたい!!!!!頑張ろうぜ!!!!!!
疲れたり弱ったり、あーしんどいなってことがあったりすると他人の言葉に惑わされて揺れてふらついてしまう。ブレずに生きて死にたい。ずっと変わらないままでいたい。自分につらい事があったり落ち込んだりした時にブレずに生きてる人を見るとほっとする。私もそんな人になりたい。


好きな人ができたからって彼女をふった友達がいて、その好きな人に二年ぐらい片想いしながらも彼女と付き合ったらしいから誠実なんだか不誠実なんだか分からんな。結局好きな人に彼氏ができるできないって話を人づてに聞いてこうしちゃいられねえって別れたんだって。それを割とリアルタイムに電話で聞いてて、これだけどの熱量と行動力が三十路すぎてもあるってのは良いことだなあと思った。エネルギーがあるってことだもんね。私ならきっと別れるのだるいなって思ってそのまま一生片想いしてるか、別れたとしても一生片想いしてる。
ただまあ別れたならさっさと告りゃいいのになんか躊躇ってるから謎。まあここまでしてふられたらあれだもんな〜〜〜年くってからの失恋は心にきそう。


自分の幸せを自分だけで噛み締めることができない人ってのはめちゃめちゃ多くて、他人から羨望の眼差しで見られたり褒められたりして初めて「ああ私は俺は幸せなんだ」って認識出来る人が圧倒的に多いと思ってる。だから今でいうとTwitterやらFacebookやらインスタグラムやらで「私はこんなに充実してて幸せなの!」「俺はこんなに有意義に日々過ごしてるんだよ!」って感じの投稿をして、それを他人が認識することで初めて投稿者の言う 充実してて幸せ とか 有意義に過ごす日々 とかは事実となる。
それが悪いんじゃなくて、まあ量の問題だよね!あまりにも多いと褒め疲れるし、そもそも他人の幸せなんて結構どうでもいいから毎日のように見せられると不必要な情報をずっと押し付けられてる感じでうざくなってくる。
Twitter開くのって一日1〜2回だし久しぶりにTwitter開いてみてないツイートが云々って表示されるのが嫌だから開いてもiPhoneの画面の一番上タップして一番上まで飛ぶし、Facebookやってないし、インスタグラムもiPhone変えてからログインめんどくて開いてないしもともと可愛い動物の動画見るのとハロプロ画像保存するためのアカウントだし、ブログもこの通り更新が滞るぐらいなもんだから全然周りの状況知らない。
つい先日友達から怒ってる?ってラインきて何のことだろうと思って聞いたら、SNSで惚気てばっかだから嫌な思いさせたかなと思ったらしい。きっと何も反応がなかったから怒ってると思われたってことじゃん。惚気話を見て「幸せそう〜!」って言っときゃ良かったってことじゃん。頭の中お花畑のハッピー野郎ってこういう図々しさとか無神経さがあるからとんでもねえな。


早くどっかに行きたい。
さて映画に行くか〜〜〜〜雨やばそう〜〜〜〜。