ほっといてくれ

茶化したり馬鹿にしたりしないでください

自分の脳みその整理整頓

長いことブログを書いていなかったどころか書こうともしなかったことに特に理由はなくて、時間と精神的な余裕がなかったのと、なんとなくパソコンを開く気になれなかったのと、ブログを書こうと思うと自分の考えていることに集中しなきゃいけなくて書けなかった。
こうやって書かずにいて思ったのは、私はブログを書く時にそこそこ集中して、周りの人の言葉が聞こえないくらいには自分のことを考えてたんだなってこと。


最近イライラすることが多くて、それは主に仕事のことなんだけど仕事場でイライラしてああ疲れたなと思ってしまい考えることも何かすることもめんどくさくなって、やってらんねえなあと思いがち。
具体的に言えば、素人がやっちゃいけないような仕事任されたり、とにかく人が足りなくて納期に間に合わなかったり、ただでさえ納期が間に合わないのに人が足りないから他の事もしなきゃだったり、上司のご機嫌ナナメっぷりで社内の空気が常に悪かったり、上司の中でお気に入りとそうでない者への差別があったり、罵詈雑言を浴びせるようなパワハラもあったり、肉体的にも精神的にもすり減らしてる。

前までいた場所では不満があってもここまで疲れなかったよなあ、ここまで嫌にならなかったよなあ、何が違うんだろうって考えた時に思ったのは、今の場所には同世代の同じ境遇だったり同じ気持ちを抱いた同僚がいて、同じような不満を言い合えてしまうんだよなってことだった。
ここが嫌だよねそうだよね分かるあれがつらいこれが苦痛って共感して話せるから、もともと自分の中にあった不満が大きくなるというか、より一層強く感じられるようになるというか。
自分の中にあった不満を肯定されるから、私は間違ってないんだ不満があって正しいんだって思ってしまって、余計に嫌なことを強く感じてしまう。気がする。

不満に感じてることは間違ってないとは思うし、今の場所にい続けたいとは思わないから肯定されて悪いことはないんだけど、肯定されればされるほど嫌になるというか働こうという意欲が失せて行く。
嫌いでいいんだよって肯定されるせいなのか、どんどん嫌いになっていくみたいな。今すぐ辞める訳じゃないのに、働く気が失せていくのが怖い。頑張ろうとすら思えなくなるのが怖い。まだ、もう少し、あとちょっと頑張りたいのにそういう気持ちが削られていくのが怖い。

仕事に限らず。
自分の愚痴を肯定されて安心しちゃいけないね。
愚痴を言うのは悪いことだとは思わないし、実際言うとスッキリするし肯定されると不安が消える。
でもその後に自分の考え改めないとダメだな。
自分にも悪いところがあるって思い出さないと、傲慢になっちゃう。
傲慢にはなりたくねえなあ。


私の気持ちがころっと変わるように、他人の気持ちだってころっと変わるよ。


こうやって今私が持っているものや私の身近にあるものに不安がある時は、新しいことを始めたり新しいものを買ったり新しく人と知り合ったりしたい。
新しい場所に行くのもいいな。

あとはこうやって自分の考えてる事を書き出して、自分がどんな風になってるのか考えたい。
今の私は自分のことばっかりになってると思うけど、自分のことばっかりになるぐらいに余裕がないので自分のことを許せる。


ここ数日とにかく何も考えたくなくて、考えると嫌な気持ちになるし憂鬱だしやってらんねえな全部捨てちまいたいって極端な結論を出してしまうから漫画を読んだり映画を見たりしてた。暇な時間はそれにあててた。
今日の夜にやっとブログを書こうと思って、それはどうでもいい人のツイートに「ブログに書いてあるから読んでね」ってなことが載ってて、私もそんな風にブログを読めばなんとなく分かったりしてもらいたいなあなんて思ったからです。
本当に何でなのか分からないけどそのどうでもいい人のツイートを読んだ瞬間にやる気が湧いて来て、前向きになった。
多分、別にブログで何言ってもいいんだよなあって思い出したからだと思う。
インターネットで何か言ったら後で誰かに何か言われたり、茶化されたりするから嫌だななんてビビリがちな今の私を、中学の頃の私が見たら自意識過剰だろって言うんじゃないかなと想像した。
あの頃の私は自分が何かを言うことは悪いことじゃないし、十人十色で意見も色々あるじゃんってどうどうとしてたなあ。


また明日もブログ書きたい。