もう秋がやってきてるっぽい
あのブログ書いたあと、ちゃんと映画見に行ったよ。
夜なのに映画館はそこそこ人がいて、ハイキューって映画が人気みたい。多分。知らんけど。
新 感染って映画を観たのよ。とある親子が主役で、その親子が乗った新幹線でゾンビに感染した人が大暴れ、って感じのあらすじ。アホみたいな邦題だからアホみたいなゾンビ映画なのかと思ったら、人間模様が濃ゆくてうるっときた。まあゾンビがめっちゃ足早くてアクションしててかっこよくて笑ったけど、嫁と子供を守るために犠牲になる父ちゃんとか、付き合うに至らずとも両思いだった高校生の死とか、子供を守るために自分を犠牲にする父ちゃんとか、自分を犠牲にしがちな損な姉ちゃんを馬鹿にしつつも慕って復讐をする妹とか、まあとにかくいい人が多かった。クソ野郎もいたけどな！！！！！あのジジイ！！！良い人が死んだのみんなあのジジイのせいだからね！！！！許さない！！！！！！卑怯者が卑劣で最低でムカつく野郎すぎて感動シーンでもイライラしてた！！！！！だからうるっときた場面は一カ所だけで、主役の娘が父親に一緒にいてって泣く場面！！！ほんと代わってやりたくなったわ！！！
とまあ面白かったよ。でもアホみたいなホラーを見に行ったつもりだったから、帰り道めちゃくちゃ落ち込んだ。結局誰も幸せにはなれてないから。助かった人達は生きられるけど、死んでった人のことを忘れられないしずっと悲しいんだろうなあ。どんなにかっこ良く死なれても誇りに思うのって難しいんだろうなあ。
今日なんとなくブログを読み返してみたんだけど今年の記事少なすぎてびっくりした。何もかいてねえ。びっくり。多分何も起きてなくて何も感じてないから何も書く事がなくて書いてないんだけどさ。
てことは、裏を返せば最近は何か起きてて何か感じてて何か書きたいことがあるってことになるよね。確かに心境の変化はある。
ていうか過去の記事を読んで、人はやっぱり言うことがコロコロ変わってわけわかんねえなと思った。いやそれが悪いって意味じゃなくて、信用しても期待はするなってことなんだわな。時間が経てば環境は変わって、環境が変われば気持ちや考え方も変わる。だから例えば、あの人が去年言った言葉を、今年もそのままそうなんだと思ってちゃいけない。その言葉を信じてても、その言葉に期待してその言葉通りの見返りを求めてちゃいけない。難しいね〜〜〜〜。
人との上手な付き合い方って距離感だよね。どんなに好きでどんなに大事でも距離感が近すぎて、情報過多になるとイライラし始める。情報処理で疲れちゃう。だから私は人付き合いに向いてない。
自分の情報を小規模にしか発信しない人が好きすぎる。私はネットに頭のてっぺんまで浸って生きてきた人間なので、個人情報を漏らさないように生きてる人を愛してやまないね！！！そういう人は信用できる。
10月楽しみだな〜〜〜会いたい人に会えるの嬉しい〜〜〜〜〜〜。
仕事終わりに映画見たり買い物したりするのに憧れがあるんだけど、なんやかんやで早く帰って早く寝たいなとかお風呂入ってだらだらしたいなとか思っちゃって、人からの誘いがない限りは即行家に帰ってる。
水曜日だろうと映画観ずに帰ってる。金曜にレイトショー見れば良いやってなる。スタイリッシュに生きたいのに…。
私が一緒に笑って一緒に飲んで一緒に過ごしてきた日々なんかより、一瞬の快楽の方が優先されてしまう世の中なんだわな。悲しいことに。最近ま〜〜〜〜たそれが起きちゃったもんだから、電話しながら悲しくて悲しくてぼろぼろ涙が止まらなかったわ。過去のそれらを思い出してもう涙ちょちょぎれる〜〜〜っつって。こんなに悲しいことはそうそうないよ。誰も悪くないんだけど、報われない自分が可哀相になって泣いた。そしてそいつらはその一瞬の快楽が終わるとまた私の元に戻ってくるんだよ。もう受け入れるのはよせよって話だわ。
その電話のあとに他の子から電話かかってきて、鼻水だらだらの状態で電話でたらどうした？！ってなって、勢いで一通り話したら、そいつだけ大事にしようとするからダメなんだよって言われた。そんなつもりはなかったんだけど、もっと手広くやって負荷を均等にすれば返ってくるダメージも少ないんじゃないのって言われてしっくりきた。もっと肩の力を抜いて、好きにすれば？って感覚でいた方がいいね。ぼろぼろと泣いて動揺してたけどすっきりした。良い事言いやがる。
ぼんやりと説明すると、こないだ書いた記事の通り男女間でのもめ事が起きかけてて、そういうもめ事に巻き込まれるの何度かあったから(当事者ではなくて、誰の味方なの？！って巻き込まれる)、好きな人たちの嫌な部分をいっぱい見るはめになるって悲しくなってたんだけど、馬鹿なことしてんなあってぐらいな気持ちで笑い飛ばせばいいんだって思った。こういう時に自分の味方みたいな感じで話を聞いてくれる人がいると安心するね。
ただこの人はもしかすると大丈夫かもしれないって少しでも思ってたせいで悲しくなってしまった。アホだな〜〜〜そうだよアホだよ〜〜〜〜。傍観者として生きていたいと思います。
いつまでもこうやって何かしらで心が揺れて、何かしら理屈屁理屈こねくりまわしてああでもないこうでもないって言って、ぼんやり生きる人でいたい。
もう寝よう。
なんか最近何時間寝ても眠いんだよな〜〜〜。
お互い頭痛に悩まされるね。
痛み止め飲むと眠くなるから飲みたくないんだよな〜〜。
眠くならないってやつ飲んだら副作用で手足の震えとまんなくなってでも震えるだけだしと思って飲んでたら上司にやめろって注意された。死なないからいいや、って考え方が起こす人との価値観の差。
おやすみ
頭痛がする
8月中に書こうと思って開いて入力はしてたんだけど、まとまらなくて消した。
8月は本当に色んなことがあってめまぐるしくて、考えたいことも満足に考えられなくてもやもやしてることが多かった。
私は全てのことにすぐ結論をつけたがるから、納得できなくても無理矢理に「これはああだからこう！」って結論を出して終わらせてしまうんだけど、たまに誰かに「結論を急ぐ必要はないと思う」とか「結論を急いだら後悔するよ」とか言われてそうなんだろうなあってぼんやり思った。でも結論が出ない間はずーっともやもやしてなきゃいけなくない？それが嫌なんだよなあ。
DA PUMPのごきげんだぜが頭から離れなくなることがたまにある。ちょっとダサイ歌詞が好きだわ…ごきげんだぜってもうタイトルだけでもダサイのが可愛くて好き…もちろん歌詞もずきゅーんどきゅーんとか言っててアホみたいで可愛い…岡村ちゃんのだいすきみたいなのも好き…甘いチョコよりも君が好きみたいな歌詞可愛い…。
ひっさしぶりに一人で映画館で映画を見たら本当に幸せで満足できて最高だったので今日もレイトショーに行ってくるんだけど、今日の夜に台風が通過するっぽくて嫌な予感しかしない。ずぶぬれになる覚悟でいこう。
コンスタントに人と会って遊んでると急に人に会うのが嫌になる。何なんだろう。
多分「まあいいか」って許容してるものがいっぱいいっぱいになって嫌になるんだろうけど無意識だから、何が「まあいいか」の中に入ってるのか分からなくて解決もできなくてめんどくさくなって、一人にしてくれ！！！ってなるんだろうなあ。
今一番嫌で嫌で仕方ないのは女と男のもめ事で本当に本当にもう見たくもない。不愉快で仕方ない。何で我慢できないの？イライラする。どいつもこいつもいい加減にしてくんないかなあ。言ったこととやってることが違うのは何で？人の男をとろうとする、人の女をとろうとするのは何で？女の嫌な部分も男の嫌な部分もいっぱい見てきて不愉快で、距離をとろうとすると何でどうしてって聞かれて、でもこれを説明して理解してもらったところで貴方達は直すことができないんだから不毛なんだよ。貴方が人にされて嫌なことは、他人が人にされて嫌なことでもあるんだよ。貴方がやって誰かが不愉快になってる様子を私は見てて、それがとても不愉快で苦痛で悲しくて憎いんだよ。でも今まで生きてきて培った力なのか、備わったものだから今更どうにもできないでしょう？変わらないんだから私が言ったところでそれは無意味だし、何なら余計なお世話だと思うし、貴方のためにどうして私がそこまでしなきゃいけないんだろうとも思うから言わない。けど、巻き込まないでほしいんだよ。だから距離をとろうとしてるんだよ！！！！！！！！！！！！！！彼が真面目で誠実であればあるほど可哀相で見てて悲しくなってくる。余計なお世話なんだけどな！！！！！分かってる！！！だから何もしない！！！！！でも幸せになってほしい。振り回されないで、もっと相手をコントロールして上手くやってほしい。強かにあざとく生きてほしい。胸が締め付けられる思いとはこのこと。私には何も出来ないのが余計にもやもやしてイライラする。
その場が楽しいからってその場の勢いでやって、取り返しがつくことと取り返しがつかないことがある。自分で責任をとってもいい、って覚悟のもとでやるなら良いけどその覚悟がないなら勢いに飲まれるな。
あざといって言われるのも強かって言われるのももう慣れたし自分でもそう思うから全然いいんだけど、それを悪いかのように言われるのは納得いかない。
自覚があるかないかの話であって、人間なんてほとんどがあざとくて強かじゃん。自分が良い人に見えるように、カッコよく見えるように、可愛く見えるように、褒められるように、ちやほやされるように演出してるじゃん。それを自覚出来てるか出来てないかの違いでしょ？何なら私は他人にあざといとか強かとか言われてしまってる時点で下手糞なんだよ。他人に知られてしまうぐらい雑なあざとさと強かさだなんだから。
って思ってもそれはたいした意図で言われた言葉ではないから、こうやって言ってしまうと空気がぶち壊れたり、マジレスするなよなんて煽られたりするんだろうなと思うから言わない。ブログでぐらい言わせてくれ。
でもこうやって思ったこと言っても許してくれる人がいるからその人には言ってるわいつもありがとうございます。
好き！！！って人を嫌いになりたくないから、全てを知りたくない。全ての顔を見たくない。私の前で見せる私用の顔だけがいい。他の顔を見て勝手に失望して好きじゃなくなってしまうのが嫌だ。
それを踏まえて距離を縮めたくないし、相手の生活圏内に入りたくないし、逆に私の生活圏内に入れたくない。
あーーーーイライラする！！！！自分の器の小ささにイライラする！！！！！！！！もっと許容して受け止めて受け入れられる人になりたい！！！！母親のような人になりたい！！！！！！決して理不尽に怒らず、イラつかず、人に優しくできる人になりたい！！！！！！！！！こんなんじゃダメだわもっと強く優しくなりたい！！！！！頑張ろうぜ！！！！！！
疲れたり弱ったり、あーしんどいなってことがあったりすると他人の言葉に惑わされて揺れてふらついてしまう。ブレずに生きて死にたい。ずっと変わらないままでいたい。自分につらい事があったり落ち込んだりした時にブレずに生きてる人を見るとほっとする。私もそんな人になりたい。
好きな人ができたからって彼女をふった友達がいて、その好きな人に二年ぐらい片想いしながらも彼女と付き合ったらしいから誠実なんだか不誠実なんだか分からんな。結局好きな人に彼氏ができるできないって話を人づてに聞いてこうしちゃいられねえって別れたんだって。それを割とリアルタイムに電話で聞いてて、これだけどの熱量と行動力が三十路すぎてもあるってのは良いことだなあと思った。エネルギーがあるってことだもんね。私ならきっと別れるのだるいなって思ってそのまま一生片想いしてるか、別れたとしても一生片想いしてる。
ただまあ別れたならさっさと告りゃいいのになんか躊躇ってるから謎。まあここまでしてふられたらあれだもんな〜〜〜年くってからの失恋は心にきそう。
自分の幸せを自分だけで噛み締めることができない人ってのはめちゃめちゃ多くて、他人から羨望の眼差しで見られたり褒められたりして初めて「ああ私は俺は幸せなんだ」って認識出来る人が圧倒的に多いと思ってる。だから今でいうとTwitterやらFacebookやらインスタグラムやらで「私はこんなに充実してて幸せなの！」「俺はこんなに有意義に日々過ごしてるんだよ！」って感じの投稿をして、それを他人が認識することで初めて投稿者の言う 充実してて幸せ とか 有意義に過ごす日々 とかは事実となる。
それが悪いんじゃなくて、まあ量の問題だよね！あまりにも多いと褒め疲れるし、そもそも他人の幸せなんて結構どうでもいいから毎日のように見せられると不必要な情報をずっと押し付けられてる感じでうざくなってくる。
Twitter開くのって一日1〜2回だし久しぶりにTwitter開いてみてないツイートが云々って表示されるのが嫌だから開いてもiPhoneの画面の一番上タップして一番上まで飛ぶし、Facebookやってないし、インスタグラムもiPhone変えてからログインめんどくて開いてないしもともと可愛い動物の動画見るのとハロプロ画像保存するためのアカウントだし、ブログもこの通り更新が滞るぐらいなもんだから全然周りの状況知らない。
つい先日友達から怒ってる？ってラインきて何のことだろうと思って聞いたら、SNSで惚気てばっかだから嫌な思いさせたかなと思ったらしい。きっと何も反応がなかったから怒ってると思われたってことじゃん。惚気話を見て「幸せそう〜！」って言っときゃ良かったってことじゃん。頭の中お花畑のハッピー野郎ってこういう図々しさとか無神経さがあるからとんでもねえな。
早くどっかに行きたい。
さて映画に行くか〜〜〜〜雨やばそう〜〜〜〜。
感情をコントロールできる人間でいたいです
4月から書いてなかったわ。色んなことあって忙しかったからなあ。
でも色んなことを今こうして思い返そうとすると思い出せない。きっとろくなことじゃなかったんだろうな。
久しぶりに藤野たちと会ってお喋りしながらお酒飲めたこと
久しぶりに先輩とお喋りしてカラオケしてお酒飲めたこと
あやさんと短期間に二度も会えたこと
資料館でかっこいい写真撮れたこと
仕事でより多くのことが出来るようになったこと
同じ思考回路の人と話して刺激をもらえたこと
夢ができたこと
最近嬉しかったのはこの辺です
頑張るぞ〜〜〜〜。
あーーーー楽しいことがしたい！！！楽しいこと！！！！熱中したい！！熱中できないからこうしてどうでもいい遊びとかどうでもいいことをしてしまうんだよ！！！！どうでもいいのに暇だからどうでもいいことしよ〜〜ってなるんだよ！！！！！！
私いつも楽しいことがしたいって言ってる気がする。そんなに楽しくないのか？って聞かれると楽しくない訳じゃないんだけど、他の事を考えられる余裕がある程度の楽しさなんだよなあ。他の事を考えられなくなるぐらい楽しくなりたいし熱中したい。
何をしようかなあ。
とりあえずまた、映画をいっぱい観よう。そんでお酒を控えよう…。ほんとお酒は楽しいけど不毛な気がして…相手を選ばないとマジで無駄な時間に思える。6月は相手を選ばずに飲んでたせいで時間を無駄にしたと思う。
人の気持ちに振り回されるのどうにかしたい。
好きって言葉がプレッシャーになる。同じぐらいに思わないといけないし同じぐらいに優しくしないといけないってプレッシャーになって、嫌になってきて縁を切りたくなる。好意を伝えられるともうそれでプレッシャーで嫌になって私の記憶から消えてしまえばいいのにって思う。思えば昔別れた人もこれが嫌で別れたんだ。早く全部終わってしまうか、他のことで頭がいっぱいになればいいのに。
基本的にずーーーっと同じ場所にいたから、そろそろどっかへ行きたいなあって。
好きだから居心地が良いからってずーーーーーっと同じ場所にいたんだけど、最近嫌なところが見えてきて居心地も良くなくて、リセットしてえなあって思う。全部無かったことになるみたいに、遠くに住み移りたい。
で、まあ計画を立て始めたんだけど、どうして私はこうも極端なんだろう。本当にゼロかヒャクしかないんだよなあ。
6月すごい遊んだんだけど7月になって急にめんどくさくなってきて清算した。残りのものは8月中にゴミ捨てできたらいいなあ。
中学生の頃の、思春期の頃の私ほどは考え込むことがなくなってたんだけど、同じことを思う人と話してなんだか思い出してきてしまった。考えても考えても結論なんて出ない不毛なこと。
女なんて全部同じって言われて、本当にそうだなと私も思っていたのでビックリしたし嫌になった。男も女もどっちも根本が同じだから、こいつは面白いかもしれないって期待して接して話してても、結局考えることとか求めることとか同じだからガッカリしてしまう。そんなん期待するのが悪いのかもしれないし、きっと親しくなっていくうちに私も同じように、普通に同じことを考えて同じものを求めるんだと思うんだけど、私がそうなる前にその辺の男やその辺の女と同じことを考えて同じものを求めてくるとガッカリする。こいつは他と違うかもしれない、刺激になるかもしれない、面白いかもしれない、って親しくなって、違うことなんてなくて嫌になる。最近感じるこのガッカリ感は何なんだろうって思ってたところにその言葉を聞いて、ああこれだな〜〜〜って思った。私はまだ思春期を抜け出せてない。みんなこんな青臭いこと考えるのをやめて前に進んでるのに私はその場で足下見つめて考え込んでる。
私だって多少の違いはあれども他の女と同じことを言って他の女と同じことをして他の女と同じ考え方をするんだろうなあ。って思うとそれが嫌で、相手の思い通りになりたくないって思ってしまう。せめて期待させたら裏切らずにいられる人でいたいなあ。
頑張るぞーーーー！！！！！！！
うだうだ考えても私しか分からないことで私しか納得しないんだから考えすぎるのはダメ！！！！！！！また中学の頃のように考えすぎてしまう！！！いかん！！！！！！何も考えへんといこうや！！！！！
今週から大人しくするぞ！！！！！！引きこもるぞ！！！！！！！！！って思ったけど予定もう詰め込んでたんだったわ忘れてたわ！！！！！来月から大人しくするぞ！！！！！！！来月は久しぶりに会う人とかとも約束あるし！！！！あと一人で旅行したい！！！！！！！沖縄はオフシーズンにいこ！！！！！！！！！！
寝るわ。
