ほっといてくれ

茶化したり馬鹿にしたりしないでください

感情をコントロールできる人間でいたいです

4月から書いてなかったわ。色んなことあって忙しかったからなあ。
でも色んなことを今こうして思い返そうとすると思い出せない。きっとろくなことじゃなかったんだろうな。


久しぶりに藤野たちと会ってお喋りしながらお酒飲めたこと
久しぶりに先輩とお喋りしてカラオケしてお酒飲めたこと
あやさんと短期間に二度も会えたこと
資料館でかっこいい写真撮れたこと
仕事でより多くのことが出来るようになったこと
同じ思考回路の人と話して刺激をもらえたこと
夢ができたこと
最近嬉しかったのはこの辺です


頑張るぞ〜〜〜〜。


あーーーー楽しいことがしたい!!!楽しいこと!!!!熱中したい!!熱中できないからこうしてどうでもいい遊びとかどうでもいいことをしてしまうんだよ!!!!どうでもいいのに暇だからどうでもいいことしよ〜〜ってなるんだよ!!!!!!
私いつも楽しいことがしたいって言ってる気がする。そんなに楽しくないのか?って聞かれると楽しくない訳じゃないんだけど、他の事を考えられる余裕がある程度の楽しさなんだよなあ。他の事を考えられなくなるぐらい楽しくなりたいし熱中したい。
何をしようかなあ。
とりあえずまた、映画をいっぱい観よう。そんでお酒を控えよう…。ほんとお酒は楽しいけど不毛な気がして…相手を選ばないとマジで無駄な時間に思える。6月は相手を選ばずに飲んでたせいで時間を無駄にしたと思う。


人の気持ちに振り回されるのどうにかしたい。
好きって言葉がプレッシャーになる。同じぐらいに思わないといけないし同じぐらいに優しくしないといけないってプレッシャーになって、嫌になってきて縁を切りたくなる。好意を伝えられるともうそれでプレッシャーで嫌になって私の記憶から消えてしまえばいいのにって思う。思えば昔別れた人もこれが嫌で別れたんだ。早く全部終わってしまうか、他のことで頭がいっぱいになればいいのに。


基本的にずーーーっと同じ場所にいたから、そろそろどっかへ行きたいなあって。
好きだから居心地が良いからってずーーーーーっと同じ場所にいたんだけど、最近嫌なところが見えてきて居心地も良くなくて、リセットしてえなあって思う。全部無かったことになるみたいに、遠くに住み移りたい。
で、まあ計画を立て始めたんだけど、どうして私はこうも極端なんだろう。本当にゼロかヒャクしかないんだよなあ。


6月すごい遊んだんだけど7月になって急にめんどくさくなってきて清算した。残りのものは8月中にゴミ捨てできたらいいなあ。


中学生の頃の、思春期の頃の私ほどは考え込むことがなくなってたんだけど、同じことを思う人と話してなんだか思い出してきてしまった。考えても考えても結論なんて出ない不毛なこと。
女なんて全部同じって言われて、本当にそうだなと私も思っていたのでビックリしたし嫌になった。男も女もどっちも根本が同じだから、こいつは面白いかもしれないって期待して接して話してても、結局考えることとか求めることとか同じだからガッカリしてしまう。そんなん期待するのが悪いのかもしれないし、きっと親しくなっていくうちに私も同じように、普通に同じことを考えて同じものを求めるんだと思うんだけど、私がそうなる前にその辺の男やその辺の女と同じことを考えて同じものを求めてくるとガッカリする。こいつは他と違うかもしれない、刺激になるかもしれない、面白いかもしれない、って親しくなって、違うことなんてなくて嫌になる。最近感じるこのガッカリ感は何なんだろうって思ってたところにその言葉を聞いて、ああこれだな〜〜〜って思った。私はまだ思春期を抜け出せてない。みんなこんな青臭いこと考えるのをやめて前に進んでるのに私はその場で足下見つめて考え込んでる。
私だって多少の違いはあれども他の女と同じことを言って他の女と同じことをして他の女と同じ考え方をするんだろうなあ。って思うとそれが嫌で、相手の思い通りになりたくないって思ってしまう。せめて期待させたら裏切らずにいられる人でいたいなあ。


頑張るぞーーーー!!!!!!!
うだうだ考えても私しか分からないことで私しか納得しないんだから考えすぎるのはダメ!!!!!!!また中学の頃のように考えすぎてしまう!!!いかん!!!!!!何も考えへんといこうや!!!!!
今週から大人しくするぞ!!!!!!引きこもるぞ!!!!!!!!!って思ったけど予定もう詰め込んでたんだったわ忘れてたわ!!!!!来月から大人しくするぞ!!!!!!!来月は久しぶりに会う人とかとも約束あるし!!!!あと一人で旅行したい!!!!!!!沖縄はオフシーズンにいこ!!!!!!!!!!


寝るわ。

何も思いつかないなと思いながら書いた

満員電車でこの一ヶ月ぐらい必ず女の人と向かい合わせに乗るおっさんがいて、そのおっさんが胸の高さに手を配置して立ってるから申し訳ないけど気持ち悪い。私は鞄が邪魔にならないように下ろすようにしてるので超満員だと必ず胸その手が当たるから気分が悪い。しかも何が一番腹立つって、険しい顔してんだよ。何で険しい顔してんだよ笑えよ。たまーにおっさん同士で向かい合わせになるとじわじわと回転するのも腹立つ。ごめんなおっさん。よく分からないけど私はそのおっさんだけどうしても生理的に無理。他のおっさんはファイティングポーズしてても満員電車でおにぎり食べててもノートパソコン顔の高さに上げて小説読んでても平気なんだけどなあ。そのおっさんだけは気持ち悪くて、出来るだけ近くに乗らないようにしてる。おっさんが悪い訳じゃないから出来るだけ離れるようにしてる。
満員電車が嫌になってもう都内で一人暮らししようか迷い始めた。


がるちゃんは鬼女要素があって見てると疲れてくる。喪女板が居心地良い。どちらもロム専だけど。
ただ知らない人達としょうもない事で笑うのはやっぱり楽しい。だから下心とかなく、立ち飲み屋で知らない人達と話して笑えると嬉しいし楽しい。


仕事が当たり前になってくると友達がほしくなってくる。
新しい刺激がほしいのか。
だったら何か新たな趣味をみつけるでもいいよなあ。
でも毎日の中でみつける新たな趣味ってどんな?


春服を買わないとない!あと靴を4足捨てたせいで履いてく靴がない。衣替えのタイミングでどばっと捨てるクセが治らない。何で買ってから捨てないのか。


どうしたものかなあ。付き合う付き合わないって自分のことになるととてもめんどくさい。人の話だと聞いてあれこれ言うだけなのに。感情が死んでる訳じゃないんだけど、どっちでもいいなあって思うだけで、どっちでもいいってものは別になくても困らないから要らないって感じ。どっちでもいいなで付き合い始めると、別れるのもどっちでもいいなってなるから。別れたいなら別れようかって言うのはさすがにちょっと躊躇うし、かと言ってそう思いながら泣いたりすがったりはできない。


6月にある演劇女子部の舞台と、5月のデザフェスのために今は生きている。
あと思わぬ連休のゴールデンウィーク。休めないと思ってたからラッキー。


祖母が入院してお見舞いにいったら、私の記憶の中にいた快活な祖母ではなくて、喋るのもやっとな祖母がいてショックだった。どこまで深刻なのかと聞いたのに誰もはっきり教えてくれなかったのを怨んだ。とは言え命に別状はないし、快復していってるのでそこまで不安はないんだけど。体力がなくなってるのも最近まで相部屋だった人が夜中うるさくて眠れなかったからみたいだし。叔母がピリピリしててしょっちゅう電話してくる。祖母をほったからすなと。すごいピリピリカリカリしてて、祖母に会いに行けば遺産目当てかって疑われるし、会いに行かなきゃ行かないで死ぬまで会わないつもりかって責められるし、生理二日目?それとももう上がってるのか?だとしたら更年期かな?命の母買って持ってくか?滅入るわ。
私の姉が十年近く祖母に会ってないって事実にも驚いたけどな。そのくせ祖母を尊敬してるとか言うから嫌だわ。じゃあ会いに行け孝行しろ。そして従兄弟達も私の姉の顔を覚えてないって言っててそりゃそうだよなってなった。



最近お気に入りの漫画は、高嶺と花ぐらんぶる、ちちとこ、です!

最近ハッピーマニアを読み返したら安野モヨコさんの漫画が読みたくなって、脂肪という名の服を着てって漫画を買って読んだ。
主人公は太ってる女の人で、事務職で地味に生活してて身なりのキレイな同僚から馬鹿にされても仕方ないって諦めてる。8年付き合ってる彼氏がいてその彼氏さえいれば幸せって感じ。ストレスが溜まると過食する。同僚の中のリーダー格の女が主人公のことを毛嫌いしていて、見てるとイライラするってイジメを始めて、しまいにゃ主人公の彼氏を寝取る。主人公は痩せなきゃ彼氏に逃げられちゃう、彼氏は痩せてる女の方がいいんだ、ってダイエットを覚悟して摂食障害になっていく。最後まで書くとネタバレになるから書かないけど、なんやかんやでぬるっと終わる。

全員自分が過剰防衛と言うか、自分以外の人間はほぼほぼ敵だと思ってるような人達だった。みんな性格悪い。
主人公はもちろん人の批判的な意見に流されやすい割に正当な言い分を聞かないで自分が不幸になっていくのに気づかない。反撃のチャンスがあるのに反撃しないで、心の中で相手を憎んで羨んで妬んでストレスためて過食に走って、太ってまた人から批判されるのが怖くて嘔吐する。
主人公の彼氏は女にコンプレックスがあって嫌悪感もある。だから自分より劣っている女じゃないと安心できないし癒されない。でも美人への憧れもあるから主人公の同僚の美人に惹かれてまんまと引っかかる。
主人公の同僚美人は多分、見た目を気にせずに好きに食べて行きてる主人公が羨ましくて妬ましかったんじゃないかなあ。好きに食べて何の努力もしてない主人公には8年も付き合ってる彼氏がいて、平和に幸せそうにしてるのが。だから無害な主人公を執拗にいじめて退職まで追い込んだ。
結局主人公は自分が痩せたかったから痩せたんじゃなくて、彼氏にちょっと言われたから、同僚に悪口言われたから、とかそういう人の言葉のせいであって、私は今の自分が無理!やばい痩せよう!っていう前向きなダイエットじゃなくて、人から悪口言われるから痩せよう痩せたら周りは何も言わなくなるかもしれないっていう後ろ向きな理由なんだよなあ。それと太ってることだけが問題なんだと思い込んでる。それだけじゃないのに、そこさえどうにかすれば並もしくはそれ以上の女になれると思い込んでる。
最後の最後に同僚美人と同じようなことをしていて、中身というか軸というか、その本質みたいなものは同僚美人と何も変わらないんだなと思った。自分より見た目が悪い人を見下す。でも悲しいかな、見下された側は主人公のことを不審者扱いで気にもとめてなかった。主人公は清々しいような顔で言ってやった!って喜んでいたのに。悲しい。人を見下すのって自分が不安になって自分だけじゃ自分の心の安定をとれないって時だと思う。そういう時に誰かから励まされたり、応援とかされりゃ頑張れるんだと思うんだけどそういう人がいないんだろうね。誰も背中押してくれないから前に進めなくて足下にいるアリンコ踏みつぶすことでやっとこさ一歩進めるんだろうなあ。
主人公も美人同僚も、他人からどう評価されるかで自分の満足度を決めてしまうからいつも不安定で悲観的だったり攻撃的だったりするんだろうな。途中出て来た金持ちのじいさんは人の目気にせず評価気にせず好きなものを好きと言ってて気持ちよかったよ、気持ち悪くもあったけど。
こうすれば他人から褒められるはず!こうすれば他人から愛されるはず!みたいな考え方で頑張って必死になるんだけど、どんなに頑張ってもそれだと終わりが見えないというか、結局自分が頑張った!これでいいでしょ!ってとこまで頑張っても他人がそれじゃダメでしょって言った途端に全ての努力が無と化すんだよ。しんどいだろうなあ。
良い意味で自己中心的に、人の言葉なんて気にしてられっか、忘れろ忘れろ、精神衛生上よくないから!って生きていられたらあんな風にはならなかったんだろうなあ。


なんだかなあ。
おやすみ。

私って繊細なのかもしれない。

疲れた!!!!!!!!この一ヶ月本当に疲れたしストレスが溜まりすぎたと思う本当に!!!!!!!!!!!!

というのも直属の先輩(ややこしいのでUさんと呼ぶ)が退職することになり、というのもその退職はUさんが割とでかいミスを立て続けに起こしてギブアップ宣言をした結果の退職で、というのもUさんは今までずっとほぼ毎日ミスを起こし続けていて他の先輩が「Uさんがミスを起こし続けるから退職する」と言い出すレベルの多さで、そんな人から仕事を引き継がなきゃいけなくて本当に本当に本当にストレスだった。
良い人なんだけど言い忘れ、言い間違いがとにかく多い。中身を丸々知らない仕事を引き継ぐことになって、手順すら知らない状態なのにこれは本当にストレスだった。順を追って説明を受けていていざやってみた時に「これおかしくない?本当にこのまますすめていいの?」って部分が出て来て一通り終えてから一応聞くと「これやってるとこうなっちゃうんだよ〜こうすればいいよ〜」って言われるんだけどそれ先に言ってくれないかな????全て終えてから言われても?????ってなった〜〜〜〜。あと言い間違いが本当にストレス。Aの説明を受けている中でBが必要不可欠で、Bをどう使うか聞いているはずなのにBとCを言い間違えて説明を続けるみたいなのが多すぎて、聞いてても訳わかんなくて本当にイライラした。Aの作業にCは要らないはずじゃ?と思って「Cでいいんですか?Bは使わないんですか?」って聞くと「あ!Bだった!」って〜〜〜〜〜〜嫌がらせなのかなと思った。まじで。あと正式名称をしっかり覚えてないせいでぼんやりとした名詞で説明してくるのもストレスだった。何を指しているのか分からなくていちいち聞かなきゃいけなくて。
そして仕事の9割を何故かやってから渡してきたのも意味が分からなかった。この一ヶ月何なの?やらせてくんないの?ってイライラした。まじでこれ本当にストレスだった。教える事になって改めて自分でやって理解してから教えようと思ったらしくて、私が引き継がなきゃいけないことを今更教材にしてんの〜〜〜〜???って感じでした。私はてっきり一ヶ月の中で丸ごとそっくりそのまま渡されて、一通り手順や流れを教えてくれて、さあやってみよう!分かんなかったら聞いて!終わったら言って確認するから!みたいな感じなのかと思ってたから何も言わずに待ってたんだよ。そもそも仕事の内容丸ごと知らないしどういう流れでやってるか知らないからいつからやってんのかも知らないし、教えてこないってことはまだ始まってないんだなと思ってたんだわ。本当に後悔してる。聞けば良かった。
そんな中で引き継ぎの資料を作ってくれたんだけどそれも読んで理解出来ないんだよ。何を目的とした仕事の引き継ぎ資料なのかまず分からないんだわ。作業説明も手順1と手順2で名詞が変わってたりすんの。意味は同じだけど言葉が違うみたいなのがいっぱいあんの。そして1〜5までの手順が必要なのに3までしか載ってないの。何でなの。これ書いててまたつらくなってきた。しんどい。

っていうのが今年入ってから続いてて、ちょっと前に美容院にいったの。久しぶりに。切りに行く余裕なくて久しぶりになっちゃって。したら美容師さんに「何かあったの?」って聞かれて、何かってほどのことはないかなあって思って「どうしてですか?」って聞き返したら「若白髪あるよ…根本だけ白いやつがちょっと多いかも」って言われてヒエ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ストレス〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜って思いました。ストレスって本当にあるんだ〜〜って思って美容師さんに話したら「ストレスだね〜悩みとか愚痴とか溜め込まないようにね〜」って言われて泣くかと思った。
そして悪夢も見るようになった。三月中ほとんど仕事関係の夢。私は仕事のストレスに弱いんだなあと思った。とにかくプレッシャーでしんどい。こういう人間が自殺するんだろうなって他人事のように思う。私は自分で思ってたより責任感があるのかもなあ。無責任な人間だと思ってたのに。

嫌いになれたらいいんだけど、悪い人じゃないっていうか良い人なんだよUさん。性格が良い。優しいし気さくだしよく笑うし良い人。ただ驚くほど頭が悪いんだよなあ。訳わかんねえ手順書作ってたり、要らない作業をそのまま手順に入れてたり、無駄なデータ作ってたり、使いづらいデータ作ってたり。憎めなくて嫌いになれないからこそ、何も言えなくてストレスだった。言ったら傷つくんだろうなあ、落ち込むんだろうなあって思うと罪悪感が生まれて無理だった。これのせいで他の先輩は辞めようと思ったのかもなあ。
上手い事引き継げてる気が全くしないからもう辞めたい。めんどくさいからころっと死にたい。めんどくせ〜〜〜〜ころっと死なねえかな〜〜〜〜ってなる。めんどくさい。


遊びたい。
誰か遊ぼうよ〜〜〜〜土曜日遊ぼうよ〜〜〜〜〜〜もしくは金曜の夜にお酒を飲もうよ〜〜〜〜〜〜。
カラオケ行ってお酒飲んで、どうでもいいような下ネタでげらげら笑ってたい。


生理痛が重すぎてしんどいので寝ます。
腹も腰も頭も痛いし立ってると目眩がしてくるし、なんかいいことないかなあ。